是从，承认和接受一个残缺的自己开始的吧。

我曾经，觉得自己可烂了。

我高三一段时间情绪很崩溃，因为我突然意识到：郑鸽，你可能成不了你想要的模样了。

是的，突然，这样一个念头突然占据了我的全部。

绝望啊，太绝望了。绝望来的毫无防备，一瞬间所有的心理防线都崩溃掉了。

如果作为一个旁观者，我看到一个人因为一句话崩溃，我会很不理解，会觉得她作，我不相信，这一句话那么有魔力。我努力奋斗，为了有一天能活成自己想要的模样吗。我一直前进，我努力学习，我的每一天都是离这个小心愿更近一步。

但是当我停下来，当我低下头看一下自己，突然间就觉得很绝望。

这绝望不是源于我不够高不够瘦不够漂亮，我也不是觉得自己书看的不够多不够聪明天灵气不足。

这绝望，是因为我看到自己的缺点，已经变成一种残缺了。

我这辈子，可能都是一个粗心，脾气差，毅力不足的人了。

我努力让自己变得优秀，我看很多书，很多电影，我会写，会说，会把所听所见化成自己的想法。但我发现，因为这些残缺，我的优秀是封顶的。我可能会写出惊艳的片段，但我写不出让人记一辈子的文章。

而后者，才是我想要成为的模样啊。那不是我每一天每一步更接近的小心愿，那变成了一道我永远无法拥抱的绿光。

这样一个念头轻轻一戳，我那颗敏感骄傲的小心心啊，就碎了一地。

但是生活还要继续，既然死不了，就要想办法，如何和那样一个残缺的自己和解的。

谁都知道答案是接受它。

我花了很长的时间，和自己呆在一起。我很崩溃，但又很清明。我是知道的，一旦我能接受一个残缺的自己，我会变得更优秀的。

但这太难了，这不是正式一些个缺点，不是反思什么错误，这是要我承认，我根本没有自己想象中那么好。我所有的对自己的自信和骄傲，都是高估了我自己。而成不了自己喜欢的模样，之前的努力是白费，之后的努力是为了什么？

昨天，我在离家三千多公里的大学过完自己19岁的生日，现在，19岁零一天的我回头看，其实想不起自己当初是如何说服自己和解的。

我现在大一，上学期的绩点是4.8，系里第三。我拿过院里英语演讲的第三，前二都是英语系。同学想要书单会找我，想推荐电影会问我，编个课堂推理剧本会给我看，说你读得书多，你看看有什么建议。我在知乎写过一个万赞尬文，另一个故事也挺暖心的。

这样一看，我还挺优秀的嘛。

但是我不是系里第一，不是比赛第一，写的剧本也会借个大众梗。我的俄语作文里会有很多“低级错误”，那两个故事我并没有精雕细琢，因为这样的故事根本不需要太多深入。

这样一看，又是挺绝望的。

我真的想不起自己当初是如何和解的，就像埋头吃一朵大大的棉花糖，吃到整个人都陷入这白色的混沌之中。我把这些混沌的绝望嚼碎了咽到肚子里，最后看到一根签子，上面写着我所有的残缺。

然后我把这根签子揣在兜里。签子很长，戳得我很疼，戳得我皮开肉绽流出血来，戳到我身体里面成了我的一部分。

它最终戳进了我的小心心，而我，要带着这颗残缺的疼痛的小心心走余生的路。

既然无法改变，那就和解吧。

后来，后来我遇到《荒原狼》的哈勒尔，遇到《山月记》中的那只老虎，也遇到了《地下室手记》的那个我。我其实非常庆幸，我是在十七八岁的时候被这种绝望击中。我不会像哈勒尔孤独无人倾诉，不会为了逃避放弃与外界的羁绊，更不会像陀思妥耶夫斯基，蜷缩在黑暗的地下室里，站在希望的反面。和他们相比，我是，那么弱小，那么苍白，但又那么年轻。我的那颗小心心啊，插着一根叫残缺的签子，流着血，受着伤，但是依旧努力跳动着。

我和残缺的自己和解，我也拥抱了这颗残缺的小心心。