半夜，女友猛地坐起来，大喊一声：“王八蛋。”然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：“我要跟你分手！”疼得完全清醒的我问她咋回事，她也没回答，早上她很不好意思地跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒，原来我还不如一盘菜！

逗小侄子:“你爸买的那个仙人球是假的吧？哪有绿色的仙人球长红刺的！”小侄子言之凿凿：“是真的，扎人可疼了呢！”我一脸坏笑：“我不信，你抓一下我看看呗……卧槽，别忘我脸上扔！”

毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”

半夜猫咪叫春，吵的我睡不着，抽了条棍子去打，猫没打着，反而把我咬了一口。几天过去，现在我看见漂亮的雌性就忍不住流口水，有时候憋不住还会嗷呜两声，不知道这是不是狂猫病发作了？

表弟开了一家小饭店。为了降低成本，他亲自下厨。招收服务员时，他不敢招有经验的，因为有经验的工资要得高，他招了一个刚从山区来城里打工的小伙子，小伙子干活很实在，就是文化水平低，不善言谈。表弟心想：人嘛，有优点就会有缺点。这天早上，他见店里来了几个客人，就赶快进厨房忙活。他正切菜，服务员进来说：“来了几个要饭的。”他说：“轰走！ ”他把一切都准备停当，久久不见服务员进来报菜，就出来看，却不见一个客人。他问：“刚才不是来了几个顾客吗？”服务员说：“按你说的，全被我轰走了。”

老妈养了几只兔子，老公每次去都精心的给小兔喂食，比对我都细心。我妈问他：小明，你这么喜欢小兔，带回家一只吧？老公一边逗小兔一边说：谢谢妈，不用了，现在太小，还不能吃！