心得育儿经验方法总结_育儿经验和方法心得_心得育儿经验方法有哪些


大熊说:

如果说这世上有什么育儿技巧最灵验,

那就是父母的言行!


作者:轩轩妈

来源:有书少年

(ID: qzgongdu)



微博有一个话题很热门:你认为老一辈最糟糕的育儿建议是什么?

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网友的回答,引起了大家的共鸣。

无论职场妈妈还是全职妈妈,带娃过程中总能碰到来自于身边的老人、闺蜜、邻居提供的好心育儿建议。

有一些建议听起来有理,但实际上是错误的。

而且,这些建议会成为育儿路上的绊脚石、孩子成长路上的坑。

快来看看你家中了几条?

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宁愿相信偏方

也不相信医院

经常听到妈妈们抱怨,孩子生病了,长辈们却说有病不用去医院。

因为他们宁愿相信偏方、土法、神婆和游医,也不相信医院。

结果,时间拖越久,娃娃的病也耽误了。

有知乎网友,是一名医生,分享了他前几天遇到这样的案例。

20天的一个小婴儿,因为每天晚上哭闹的太厉害,就被长辈带去“收惊”。

怎么收惊呢?

就是神婆用针扎小孩肚皮,而且没有任何消毒措施。

结果刺完之后,小孩就高烧不退,来了医院只能住新生儿监护室。

孩子入院的时候,非常痛苦,轻轻碰一下肚子,都哭得发抖。各种化验指标都严重,还出现了脓毒症的表现。

看着小家伙痛苦的样子,真的是于心不忍。

为人父母,不管任何时候,切不可盲目听信偏方、神婆,而不采取任何措施,从而延误了病情。

更不要在孩子身上尝试偏方,尤其任何见血的偏方。

一定要及时去医院,相信科学的治疗方法。

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对吃穿特别上心

对心理建设基本不管

经常听到有父母看孩子的理念是:我管你吃穿不愁,你给我听话就行。

前不久,有个爸爸去开家长会,老师提醒要及时看老师的信息,以免错过孩子的成长。

这位爸爸崩溃痛哭,说自己总是加班没有时间关心这个问题。

很多网友表示了同情,但是也有网友觉得再忙,也要关注孩子的心理建设。

不能只对孩子的衣食住行特别关注,因为实际上孩子不需要精细喂养,反倒是孩子的心理需要精心呵护。

Jonice Webb博士曾提出“童年期情感忽视“这一概念。

当孩子的情感需求长期得不到父母足够的认可、接纳和回应,孩子便学会了隐藏情感,压抑自己的真实感受。

我们不是去怀疑父母的好心,而是她在只给孩子好的物质生活,精神生活却少得可怜的时候,没有考虑孩子的心理需求。

李玫瑾教授曾经说过:“养育子女,心理抚养比物质抚养更加重要。”

孩子想要的,不过是父母情感的回应和精神需求被看见。

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该建立规则的时候溺爱

该建立自信的时候打骂

著名心理学家李子勋说,父母需要正确对待孩子犯错的行为,假如一个孩子在小的时候,该犯的错误没有机会犯,到了不该犯错的时候,却用幼稚的行为去“补课”,那真的得不偿失了。

在一些妈妈群里,有妈妈在教育孩子时经常是两个极端,不是护犊子就是实行打骂教育。

该建立规则的时候,挡在孩子前面:他还是个孩子。该建立自信的时候,站在孩子面前:不听我的话就打骂。

网上有一个新闻,一个7岁男孩泳池排便被索赔1.5万元。

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但孩子的家长一言不发,既不愿意赔那么多,也没有让孩子道歉,还要退会员费用。

他们考虑的是跟一个孩子计较什么,在赔偿问题上也各种推脱。最终,受指责的只能是孩子。

泳池是公共场所,无论是谁都要遵守公共秩序和规则。任何时候,都不能溺爱孩子,任由孩子去破坏。

相对于溺爱孩子,有些人信奉“棍棒底下出孝子”。

美国的研究人员曾对2岁至9岁的孩子进行了抽样调查,他们将被调查的孩子分成两个年龄组:甲组2岁至4岁,乙5岁至9岁。

相隔4年后,常挨打的孩子在智商测试中的成绩要低于不挨打的孩子。

在甲组,常挨打者的平均成绩比后者低5分。在乙组,常挨打者的平均成绩比不挨打的孩子低2.8分。

所以,我们不讨论棍棒底下是不是出孝子,但有一点能确认:

打骂教育的副作用,是孩子没有自信,智商也会受到影响。

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父母习惯性否定孩子总是不相信孩子

知乎有人问:父母对你伤害最大的一件事是什么?

有个高赞回答竟然是:父母一次又一次对自己的否定。

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最终,那些孩子变成了父母否定的样子,甚至赔上了一生的幸福。

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每否定一次,就相当于给孩子贴一次标签。

美国心理学家贝克尔认为:“人们一旦被贴上某种标签,就会成为跟标签一样的人。”

其实这就是标签效应:

当一个人被一种词语名称贴上标签时,他就会作出自我印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致,这种现象是由于贴上标签后引起的。

有一次,与闺蜜约着出去玩,很自然聊起了孩子。

我说孩子上幼儿园还不敢跟其他孩子玩,闺蜜就说这孩子怎么这么胆小。

她看到孩子不肯与人打招呼,就说孩子这么内向可不行。

看到两个孩子都不分享玩具,就说孩子都是自私鬼。

……

听完,其实心里不是滋味。

她不知道,每给孩子贴一个“负面”的标签,孩子的信心就减少一分。

更可怕的是,这些标签会伴随孩子一生,孩子被“洗脑”会认为自己就是这样的人。

所以,不要随意给孩子贴标签,更不要随意否定孩子,多给孩子鼓励,给他们积极的暗示。

家长只要相信孩子,她们就会更自信、更有安全感。

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太过忌惮对孩子富养总是过度哭穷

知乎上有个问题:被穷养长大,是种什么样的体验?

一个只有一句话的答案,让人心酸不已:看到高级一点的水果要先等一等,看她们怎么吃的再吃。

被穷养长大的孩子,总是敏感又自卑的。

网上有专家提出孩子要进行吃苦教育,才能更强大。所以,他们认为孩子要吃得苦中苦才行。

这种教育是中国式父母的“哭穷式”教育,有的并不是因为真的穷,而是因为怕。

他们怕孩子花钱无节制,怕孩子攀比,怕孩子将来好吃懒做。

教育孩子拥有良好的品质没错,只是拿哭穷当教育的“卖点”,就像火车一样,显然已经脱轨。

在《少年说》中, 一个上高二的男生杨禹奇吐槽自己的父母:“这么多年以来,我们全家只有我一个人,过着贫穷寒酸的生活!”

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他说从小父母就告诉他家里很穷,揭不开锅。有一次他为了买一支笔跟父母磨了好久,父母才答应。

这让他产生了自卑感,直到有一天他发现家里并不是像父母说的那样穷。

他的妈妈说这是从孩子姥姥那继承的教育方式,要节俭。

虽然妈妈说的理由让孩子无法辩驳,但是哭穷还是要慎重。

心理学有个概念叫“锚定效应”,即人容易受最初信息的支配,就像沉入海底的锚,将认识和心态深深固定在某处,难以改变。

有人说:哭穷,就是抛下自卑短视的锚。

对孩子哭穷,不是教育,是投毒。

很多家长非常纠结,“穷养”,可能会造成孩子内心的匮乏感;“富养”,则可能会宠坏孩子,到底该穷养,还是富养呢?

一位犹太裔父亲曾说:

孩子会不会被宠坏,与穷养还是富养无关,其根本在于孩子是否树立健康的金钱观;这跟钱的多少也无关,而关乎钱背后的价值观和品格;最重要的是,将孩子与钱隔离,会让孩子失去学习健康金钱观的机会。

是呀,比穷养富养更重要的,是帮孩子树立正确的金钱观。

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总是夸奖别人家的孩子

却看不到自家孩子的优秀

作为过来人,同事小莉经常说要用别人家的孩子来刺激自家的娃。

她对孩子也是这样,动不动就夸奖其他孩子学习好、能歌善舞、会说话、很乖巧……

但是你的每一句比较,对孩子来说不是激励,而是变相的打击。

“爸爸,我走了,你不用找我了……”

你能想象这是一个13岁男孩说的话吗?

这个男孩叫天天,他留下了字条,离家出走了。

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当孩子被找到后,说出了实情:“爸爸觉得我这不行那不行,还经常拿我和别人家的孩子作对比,他不喜欢我,我就走。”

所以,不要在孩子面前提“别人家的孩子”了,这种做法只是让家长宣泄一下对孩子的不满外,对孩子毫无好处,相反还会给孩子带来诸多负面影响。

心理学家苏珊·福沃德博士说过一句话:

“没有一个孩子愿意承认自己比别人差,他们希望得到成人的肯定,他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。”

其实,让孩子越来越好的不是比较,而是榜样。不是与别人比较,而是与自己比较。

每个孩子都是不一样的,不要拿别人的优点跟孩子的不足做比较。

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无论对错

都要让着弟弟妹妹

自从二胎政策出台以来,二胎家庭教育的重要性日益凸显。

有一次逛超市,碰到一个二胎家庭。姐姐说想吃个棒棒糖,于是挑了一个。但弟弟对妈妈说也想吃,就要姐姐手里的那个。

姐姐不给,弟弟就去抢,结果一不小心摔倒了。

妈妈二话没说,扶起弟弟,拿过姐姐手里的给弟弟。说姐姐怎么推倒弟弟了,这个让给弟弟。

他们认为:无论对错,都要让着弟弟妹妹。

看过一个新闻,很心痛。

一个女孩领着妹妹留下遗书,跳河自杀了。

遗书上的一句话特别扎心:我们走了,以后指望你儿子去吧!

妈妈平常就让姐妹俩让着儿子,这一次仅仅因为姐弟三人都想吃凉皮,妈妈偏心儿子:“你俩都多大了!还和弟弟抢吃的!”

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当女孩向妈妈表达不满时,妈妈却回怼了一句:“死丫头你还有理了!我不管你你是怎么长这么大的,白养你这么些年,就知道和弟弟抢东西,没一点姐姐的样子,老了我还怎么指望你!要你有什么用!”

明明都应该是一样的待遇,因为自己是老大,就要被迫出让父母的爱。

心理学家劳伦斯·科恩说:孩子需要父母的关爱和照顾,就像一个杯子需要不断蓄水。

每个孩子,都应该得到父母持续、平等的爱。

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总是“以爱为名”窥探孩子的隐私

最近,有个男孩报警,称被父亲用摄像头监控了。

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男孩的爸爸解释,因为自己忙于生意,无暇顾及孩子,为了督促孩子,防止孩子玩游戏,于是就在孩子的房间安装了摄像头。

孩子却不愿意,认为爸爸侵犯了他的隐私权。

爸爸竟然说:“你有多少隐私?”

过去,有些老一辈的人认为孩子的一切都是父母给予的,所以孩子不应该对父母有隐私。

但是孩子的一举一动被监控,还要时刻被喊话,这与监狱有何区别?

父母应该懂得,监控了一时,管不了孩子一世。只有让孩子得到尊重,信任孩子,才是孩子变好的第一步。

尊重孩子的隐私,就是保护他的自尊。

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安全教育中

只回避,不教育

在安全教育中,很多父母怕孩子处于危险中,就不让孩子接触危险的东西。

但对于孩子来说,收效甚微。

周末出去吃烧烤,邻桌是一家三口。

他们的桌上没有炉子,爸爸向服务员说孩子调皮,怕烫着,所以不要炉子。爸爸还警告孩子,不要到处跑。

但是这种口头警告的教育方式,孩子并没有听进去。

结果,孩子依然不知道危险,还凑到别的桌子东瞧瞧,西看看。

其实一句警告,不如现身说法来得有效果。

这样,孩子印象会更加深刻,否则永远不知道危险是什么。

儿童安全问题不容小觑,家长一定要尽早对孩子进行安全教育,守护孩子平安长大。

每个孩子都有自己的特点和优点,家庭教育的方式也不一样。

作为父母,要因材施教,发现孩子的优点。不拿别人家的孩子当作家庭教育的模本。

本来,世界上就没有一模一样的树叶,对孩子而言更是如此。

我们不要盲目地听从专家,听信偏方谣言和朋友圈的小道消息。

要从正确的育儿建议中找到适合自己家孩子的教育方式,才是父母最重要的任务,也是最明智的做法。


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