最近有个妹子在相亲56次后终于修成正果。我发现这姑娘的情商不是一般的高。所谓情商高，就是会说话，而提问是关键。

妹子也会在相亲时遇到渣男，但你看看人家大气不卑不亢的反应，不得不佩服她的提问技巧。比如男的问：你的收入多少？你父母是做什么工作的？你是处女吗？类似查户口或者令人尴尬的问题，这就犯了人际交往的大忌。

听了这样的提问，估计很多人就不想说话，或许掉头就走了。而这姑娘用了一个提问就顾全了两个人的面子：你觉得现在问这些问题合适吗？

看到了吧，在沟通中提问多么重要。话不投机半句多，一句没水平的提问可能把人噎死，这对话就根本无法进行下去了。而日本学习领域的专家斋藤孝所著的《如何有效提问》这本书。

综合了名人们的对话，教会我们，如何在初次见面三分钟就将对话深入下去，如何从别人身上获得自己想要的、有价值的信息，如何激发出彼此的创造力碰撞出更多的火花？掌握有效提问的方法，你也能成为沟通专家。

《如何有效提问》作者斋藤孝先生是日本明治大学教授，著名的沟通专家，他还著有《学会学习》、《深阅读》等著作，致力于学习与沟通效率的研究，通过简单有效的方法，提高我们的学习力与提问力。

好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，那么下面我就为你来详细讲述书中内容。我将通过以下三个方面为你解读书中的重点：

01 训练提问的能力，成为提问专家。

我们前面已经说过了，提问在沟通中的重要性，那么如何培养提问的能力呢？我们在这里重点说三种。

第一种是三色笔记法。

我们在当学生的时候总是会把重点放在如何回答问题上，而实际上，真正掌握知识的是那些善于提问的学生，只有经过思考，才会提出有价值的问题。

准备一支三色圆珠笔。在听讲的过程中，对方所讲的自己有困惑的部分用蓝色笔写下来，讲的重点部分用红色笔标注，用绿色的圆珠笔记下问题。也就是对方所说的用蓝色和红色笔记录，自己的问题用绿色笔记录。

在听讲的过程中，我们可能会不止一个问题，但我们的提问机会可能会比较有限，这就需要做出取舍。我们可以用画圈圈的方式进行分类：三个圈圈表示最急需解决的问题，或者最想提的问题；不太重要的可以用两个圈圈或者一个圈圈标注。这样就可以根据重要程度来提问了。

第二种，是在提问游戏中训练提问能力。

这个游戏规则完全可以自己设计。比如一个人上台去演讲，台下的每个人有一次提问机会，一共可以提五个问题，并且问题不能重复。这实际上有点类似头脑风暴法。把这些问题记录在黑板上，由演讲者挑选一个问题回答。然后再换下一个人上台，重复同样的玩法。

我们发现不同的主题，会引伸出许多的问题，这也训练了提问者的快速反应能力。如果反应慢了，就失去了提问的机会。而演讲者选择回答的问题，或许是他最擅长的方面，或许是他认为大多数人都希望了解的方面，这样就扩充了知识的深度与广度，同时也可以从中发现优质的问题，并总结出一套优质提问的标准。

第三种，是在日常会话中训练提问的能力，我们也可以把这称为提问思考力。

对于发生在我们身边的事情，我们可以像孩子一样保持着好奇，肚子里装着十万个为什么。这样，我们就有了大量的问题素材。这些问题，或许通过我们自己的思考就可以回答，或许通过查找资料可以找到答案，或许通过询问别人可以获得解答。

最好的成长方式是与最优秀的人经常交谈。我们都知道差异可以制造出新的信息，与优秀的人的差距创造了我们的提问空间。我们想要的知识，想要获得的信息都是通过提问获得的。所以，我们可以通过别人的回答总结自己的提问，什么样的提问，我们获得了真正想要的信息，什么样的提问，会阻碍我们的对话难以深入、甚至无法进行下去。

孔子说，三人行，必有我师。其实和那些与自己的价值观不同、年龄不同、专业不同、阶层不同的人进行一对一的沟通，我们有了提问的意愿，也意味着我们对对方感兴趣，我们了解与自己不一样的世界的同时，也与这样的人建立了关系。你会发现，你跟任何人都聊得来。

好了，上面为你讲述的是第一个重点：训练提问的能力，成为提问专家。通过这样的训练，你已经具备了提问能力。但这么多的问题，什么才是有效的问题，什么才是好的问题呢？

02 用坐标轴梳理问题，提炼“好问题”

坐标轴思考法，又称为四象限法，是一种非常好的思维整理的方法。通过这种方法整理问题，优质的问题一目了然。

那么，什么是优质的问题？

第一类是具体且本质的问题。

用坐标轴思考法，把本质放在横轴的左边，把本质的放在横轴右边；把具体的放在纵轴上面，把抽象的放在纵轴的下面，那么，我们的问题会落在四个象限中。

对于具体非本质的问题，一般都是一些鸡毛蒜皮的事情，很难引发对方谈话的欲望或者获得对方真正想要的信息。比如：你平时是怎么上班的？对方可能一句话就回答了：坐公交。然后话题似乎就无法深入下去了。

对于抽象非本质的问题，一般是一些哲学类型的问题，其实是跟谈话双方完全不相关的话题。比如一开始就提出“你认为宇宙的秘密是什么？”，这样的问题会让对方不知所措，甚至觉得这人脑子可能有毛病，也不知道如何做答，这就让被提问者非常的尴尬。

那么，对于抽象而本质的问题，一般是有关一个人的人生观、价值观、信仰方面的问题，抽象提问，只能获得抽象的回答，其实很难得到我们想要的信息。比如：你认为，人没有信仰会怎么样？这是一个非常宽泛的问题，假如对方从未思考过这个问题，他很难去回答。实际上，问题不是出在回答者身上，而是出在提问者身上。

对于具体而本质的问题，我们可以聚焦在当下，从对方的话题中引出问题。比如对方说平常喜欢读书，你就可以问他，具体喜欢哪一类的书？是哲学类、经济类、人文类、心理类或者社科类等等，再具体到某个领域，再到某本书。通过一个人的阅读习惯，我们可以了解这个人最关注的是什么，我们就可以从侧面去理解在你面前的这个活生生的人。

第二类是我愿意提、你愿意回答的问题。

愉快的对话一般都是我关心的、我想知道的，而对方又感兴趣、乐于回答的。所以提问之前需要揣摩对方的兴趣爱好，对方熟悉的领域，而自己又好奇、想要了解的，这样才能有效地提问。

还是用坐标轴来整理思绪，横轴左边是对方不想答的，右边是对方想答的；纵轴上面是自己想问的，下面是自己不想问的，那么又出现了四类问题。

对于自己想问对方不想回答的问题，比如“你条件很不错，为什么拖了这么久还没结婚？”这样的问题你很想了解，你也很好奇，但初次见面就问地这么直接，对方会有种被侵犯感，甚至在言语中还有些贬低的意味，她就很可能会拒绝回答。

那么，对于自己不想问对方不想回答的问题，那就更没有必要去问了，这不会产生任何有价值的东西。

还有一种情况，就是自己不想问对方想答的问题，一般这里带着某些恭维的成份，迎合对方的喜好，激发他想表达的意愿。当然，这种提问方式在建立关系初期可以使用，但你对对方的回应非常关键。

一旦对方发现你其实对他讲的并不感兴趣，或者，你无法与他达成共鸣，对方就无法感受到你的真诚。这种提问可能需要慎用。

对于自己想问而对方又想回答的问题，可以想像，这一定是一场妙趣横生的对话。你的提问激发了对方的表达欲，对方的回答让你带着好奇想继续深入下去，你们对共同喜欢的话题分享自己的观点，这样的谈话只会让人感觉时间过得太快，而不是度日如年。

第三类，是提问双方有交集的问题。

每个人的经历都不一样，如果在对话中找不到有共同点、有交集的部分，这将是一场平行的乏味的对话。所以在提问时，我们需要提出符合当前谈话氛围的问题，同时也贴合对方的生活经历。

比如谈到现在喜欢读的书，可以联系到他所学习的专业，这样的谈话就会给出丰富的信息。当他提到专业时，可以会关联到他所就读的大学，而你恰恰是那个学校毕业的，一下子就会拉近两人的距离。

比如谈到他现在在为下个月的马拉松做准备，想要深入这个话题，就可以联系到他平常是怎么训练的，经常在哪里跑步，跑步有哪些注意事项，这些都是对方愿意分享的内容，你在对话中也了解了很多有关跑步的知识。

找到两个人的交集是将对话深入下去的非常有效的方法。也就是寻找过去经历中的重合点：兴趣、老乡、校友、专业、旅行目的地、共同的朋友等等。只要是人都有共通的东西，所以，我们总能找到相似的有交集的地方深入我们的对话。

其实坐标轴法就是一种思维方式，我们完全可以根据自己关注的关键点建立四个象限，梳理提出的问题，这样就知道在何种场合，在什么阶段应该提出什么样的问题了。

好了，以上就是本书的第二个重点，用坐标轴法梳理问题，提炼“好问题”。

03 提高我们的沟通能力有哪些技巧。

我们也可以从中学习一些套路。我们可以把沟通的技巧分成初级、中级和高级三个阶段。

初级为附和技巧。

沟通中一个非常重要的能力就是倾听的能力。如何证明你是在听呢？我们除了语言上的回应，可能还需要配合肢体语言，比如身体前倾，点头，看着对方等等。与人谈话，我们首先要建立关系，附和可以让我们很容易接近对方，对方能够感受到你对他的关注、认同，并且有了继续说下去的动力。

我们来举个例子。比如你的闺蜜因为和男朋友吵架心情沮丧，来找你聊聊天。你看到对方不开心，你可以描述自己看到的：看起来，你今天的心情不靓啊！对方马上能感受到你是真的在关心她。

她会细数男朋友的种种不是，抱怨男朋友太幼稚，没有责任心等等。这时，你要做的可能就是共情她的感受，点头，附和她，“嗯”。或许，她只是想向你发泄一下她的情绪，她说着，你听着，就达到了沟通的效果。

我们还可以使用引用或者转述的方式来回应对方。

还是上面那句话，我们可以这样说：换句话说，外面那么大的雨，他都不来接你。“换句话说”就是澄清我们的理解，看是否抓住了对方想要表达的重点。

在对话中引用对方所说的重点，会提高对方对我们的好感，她会感受到你理解了她，你没有评判她，同时，你也没有评判她的男友。如果，你此时跟她站在同一立场，这立马变成了男友批斗会，只会让她越说越生气。

闺蜜来找你，除了发泄情绪，可能还希望你给予她一些建议，这就是更高级别的附和术——在附和和理解对方情绪的基础上发展新的话题。我们要去寻找能够引发她共鸣的东西，并让她有更多的思考：是我自己有问题，还是男友有问题，还是有什么方法能改善关系？

你可以用自己的经历回应她：“我记得谈恋爱那会，有一次台风天……”这样带入类似的情景中，你当时是如何去看待这个行为的。对方则会在情绪平复后，有了更多的理性思考。

通过上面这个例子，沟通不仅让两个闺蜜的感情更深，而且还获得了很多关于亲密关系方面的信息，并且产生了有益的思考，这样的沟通，毫无疑问是有价值的。

中级为转移话题技巧

一场令人精神愉悦的对话，在于共鸣的基础上思想上的碰撞，也就是在确认对方真正想法的基础之上转移话题，从而引发更多的信息与思考。

那么如何转移呢？这就跟我们要将一个问题弄明白一样，通过具体化的提问来做转移。

举个例子，一个人说：人生本来就是无意义的。这是一个比较抽象的哲学问题，你想跟对方就这个问题有更深的探讨，你可以跟对方确认观点之后，这样提问：具体来说，人生无意义是怎么样的？或者，你能举个例子说明吗？

或者，可否换一个比较容易理解的说法？这样的提问，就会让对方尝试用更具体、更通俗的方式去表达，同时也会让对话更深入。所以，请举一个例子，具体来说，这样的表达，就可以把我们的对话带入一个更为广阔的空间。

另外，我们还需要在具体与抽象之间来回反复进行转移。当我们提到一个抽象的或者本质性的问题时，我们可能需要去更多具体化的例子来说明，这是一个发散的过程。但如果话题一直在这个层面，就会流于闲扯或者鸡毛蒜皮的事情上。

还记得我们之前的关于具体、本质的坐标轴法吗？落在四个象限的四类问题，其实在提问过程中都有可能涉及到，但我们最终需要回到具体而本质的问题上。

还有一种转移就是把自己的经验融入话题。把自己的经历或者兴趣，甚至暴露自己的的糗事，来配合对方的经历，这是建立连接的基本条件。提问能力最重要的部分是努力找到关联的地方，这个可关联的部分，是自己有着深刻体验的部分，或者是对方所说的关键点，或者自己熟悉的部分。

将对方的话题转移到自己身上，但切忌不要说到自己，就像打开话匣子，滔滔不绝，以自我为中心。这样的对话很容易让对方认为你是故意将话题引向自己，从而吸引注意力。我们可以在对方开始不耐烦前重新通过提问，把话题再抛回给对方。

沟通高级阶段——创意提问。

创造性地提问会激发对方的灵感，让人有眼前一亮的感觉，他的内心有一个声音说，哇，这是一个好问题，很值得回答。回答的人会感受到这个问题既在他的知识体系之内，但又具有挑战性，并不是那么容易回答，或者并不容易解释清楚，但他认为很值得一试。

谈话的基础是关系，而关系的核心在于平等。在开始创造性地提问之前，我们需要先去表达共鸣。这和前面的附和还是有些差别，这里是去反馈：这部分我懂了，我理解了。

那么，说话者就可以继续往下说。会说话的人总是会关注听者的反应，有时还会提出这样的问题：这个部分我说清楚了吗？已获得听众的再次确认。

在对话中要保持对等的关系，我们可以在共鸣的部分这样说：你说的这个部分我认为是这样的，我的理解对吗？你再将你的理解转述出来，假如有歧义，对方就会进一步地澄清解释，直到双方在这个点上都获得了充分的理解。

提出创造性的问题的前提是沟通双方彼此的了解。所以，当我们向对方提问时，需要提前做好充分的准备工作。

比如你要了解对话对象的公开信息，他的著作，他的家庭，他的成长经历等等，将你的发现作为假设，向对方提出问题，并请对方确认。因为问题本身都是从访谈对象的经历中挖掘出来的，甚至是被他人所忽略的，他会非常乐意去回答。即使你的假设他不认同，那么这又开启了一个新的话题。

04 小结

首先，我们讲到了如何训练我们的提问能力，总结了三色笔记法、游戏训练法、日常生活训练法等。接着，我们讲到了用坐标法梳理优质提问，优质提问一般是“具体且本质的”、“自己想问对方又想答的”、“双方面有交集的”问题。最后，我们讲到了几种沟通技巧，包括附和技巧、转移话题技巧以及创意提问。

听完这些内容，你是否对有效提问有了一个非常清晰的认识？斋藤孝先生在《如何有效提问》这本书中，更多地教给我们一种思维方式。

比如用坐标图示法梳理自己的思绪，养成提问的习惯，随时记录自己的问题，这样，你不仅会成为一个跟谁都聊得来的人，而且还会成为一个会思考的人。

习惯，随时记录自己的问题，这样，你不仅会成为一个跟谁都聊得来的人，而且还会成为一个会思考的人。