逗：“又有一个洞。”
捧：“哇，又一个！” ～～复述，表示关注。
逗：“妈妈，这里还有凹槽！”
捧：“是，还有凹槽。” ～～赞同。
逗：“我知道了，这是流水的。”
捧：“嗯，有道理。” ～～赞同。
捧：“诶，流的什么水？这里是干的，也没水啊。” ～～辩论。
逗：“那下雨就有水了呀。”这是引导思考。
引导孩子画画
最近因为疫情，老刘多了很多跟小刘相处的机会。作为父亲，老刘感觉自己责任重大，应该趁这个机会多教小刘一些东西。首先从画画入手。
小刘拿起画笔画了一个大圆，又画了一个挨着大圆的狭长圆框。
老刘说：“这是什么？”
小刘说：“这是小猫的家。”
老刘指着狭长圆框说：“这又是什么？”
小刘：“这是小猫的卧室。”
老刘开始教：“哦，卧室啊。你可以画得宽一点，这样才能放得下床啊。”
小刘于是改宽了一点。
老刘接着教：“那卧室里有什么呢？要不要画个床。”
小刘又画了个床。
老刘继续：“有没有厨房啊？画个厨房吧。你看，厨房长长的，画个长的吧。”
“你看，你观察一下，远的物体看上去是不是要小一点，近的看起来大一点，这叫透视。你要不要把这里画大一点？”
“你看，草是绿色的，你要不要换支绿色的笔？”
“天空呢？不画天空吗？”
……
我……
小刘才4岁半，让他安安静静画个画不好吗？还透视？老刘这一番操作下来，这到底是小刘的画还是老刘的画？
《培养孩子从画画开始》一书里说到：儿童画不同于成人画，儿童画是表达，孩子是在通过画画讲他心里的故事。最好的引导方法是：让孩子自由的画。
我很想让小刘自由的画（这样我就能清静一会了），给他一张纸，一支笔，去，画吧。
但小刘不肯。他要我坐在一边，他要边画边说。
那该怎么说呢。当好一个捧哏。
“这是龙飞船。”
“哦，龙飞船。” ～～复述，表示关注
“里面有个龙妈妈，正在孵蛋。”
“哦，龙妈妈在孵蛋呀。” ～～复述，表示关注
“飞船有做饭的舱，还有看风景的舱。”
“哦，看什么风景啊？” ～～提问
“看太空啊。这里还有前望镜、后望镜。还有一个机械臂，抓着一个捕虫网。”
“捕虫网？干什么的？” ～～提问
“捕捉那些飞来飞去的小行星和陨石。它们很重很重的，捕虫网要牢固一点。”。
……
他边说边画，最后用了5页纸，画出了一个超级长的故事。故事里有龙飞船、猫飞船、狗飞船，它们追来追去打了好几架，还从太空降落到了大海里。
龙飞船的其中一页
看，孩子的想象力多丰富。他们会随机从脑子里取出一些过去的经历、听过的故事、看过的景象，加上自己的理解，揉捏组合，变出一个全新的故事。这种能力我们大人有多少？我们所谓的引导只会框住孩子的想象。 所以根本不需要引导，只需要在孩子需要的时候，用心的搭话，或表示关注，像捧哏一样，让他顺畅的说出自己的故事。
帮助解决孩子的情绪问题
今天我们在西湖坐游船，等了一会船还没开。小刘有点坐不住了。
“妈妈，船怎么还不开啊。”
我：“就是啊，怎么还不开呢。” ～～赞同。接住孩子的情绪。
小刘：“真是的，开的太慢了。”
然后他就偏过头去看西湖了。
以上，是捧哏式沟通。
有时候我们也会有另一种沟通方式：
“妈妈，菜怎么还不上啊。”
“再等一会哈，过一会就来了。” ～～建议/压制。
“我不要！我要现在就吃！我肚子饿死了。”
“再坚持一下。”
“我不要！”
前一种，我们分享了情绪，是朋友式的、更平等的沟通方式。
后一种，则是父母式的，意味着权威和某种程度的压制。
想象下，如果是和朋友一起吃饭，点完菜好久都不上，我们也会抱怨的吧。如果我说：这家店上菜也太慢了，我朋友却说：再等一下吧，再坚持一下。是不是有点怪怪的？ 咋了？不能抱怨下吗？
但毕竟我们是父母，是权威，很多时候是需要拿出些“威严”的。但有些时候，如果换一种沟通方式就可能解决问题，又何必自找麻烦。
再贴上我之前分享过的一个例子。详细可参考：
有一天睡觉前，外婆要用席子铺床，所以拆掉了小刘用席子搭的独木桥。
小刘很生气的跟我说：“外婆把独木桥拆了！”
我说：“哦，你很喜欢它吧。” ～～提问
“我觉得它很棒，你不觉得它很棒吗？”
“我也觉得很棒啊。你是怎么设计的。” ～～提问
“有一个我的岛，一个外婆岛，独木桥连着我的岛，又连着外婆岛。”
“哦～，你可以走过独木桥到达外婆岛，是不是。” ～～总结
“是啊，很好玩的。可是现在被拆了。”
“嗯，是啊。你做独木桥用到了凉席，外婆要用它铺床，现在到了睡觉时间。” ～～补充
“唉，那好吧。我明天还要再做一个，明天我要做个妈妈岛，还要做小姨岛。”
“我跟你一起做。”
本来很生气的小刘，聊了一会情绪就被疏解了，因为捧哏妈妈让他的情绪得到了充分的表达。
这篇文章里也有一个捧哏式沟通解决情绪问题的好例子。
下次，当你困扰于如何回答孩子的“十万个为什么”时，当你困扰于如何疏解孩子的情绪时，当你困扰于如何引导孩子画画/讲故事/角色扮演时，不妨试试捧哏式沟通。
方法很简单，但它需要我们将自己的角色定位清楚。只有我们认清自己的角色，放下教孩子、管孩子的一些执念，我们才能更好的看见孩子、并给予适当的支持。
简单一招，好处多多。捧哏式沟通，你值得拥有。
补充（2020.5.19，2:30）
评论区讨论比较多的是思维培养这块，我就这块进行补充。
先来举一个例子，希望能有助于阐述观点。
比如说A和B同住。A回家洗澡，发现没热水了，
A问B：“怎么没热水了？”，
B：“没热水了？”，然后他走过去试了一下，还真是，没热水了。
于是B说：“早上还好好的呢。”，
A：“是吗？那是不是没燃气了？”，两人一同去查看燃气表，发现燃气还有很多。
B：“是不是燃气炉坏了？”，
A：“要不让物业来看看吧。”
这是一个很普通的解决问题的场景，是发生在两个知识结构和思维能力对等的成人之间的。大家商量解决，过程中，大家都动脑了。
如果是成人和孩子呢？ 毫无疑问，成人的知识结构和思维能力是碾压式的。
所以我们肯定更多的是教。即使引导思考，也多是用“想想看？”，“你有什么想法吗？”，总是有点老师给学生提问的感觉。这很正常，我有时也会这样。
但这样有时会带来抵触：怎么老是让我想！
假如我们放下权威的身份，像朋友那样跟孩子讨论呢？抵触有没有可能会少一点？之所以我说像“捧哽”，本质上是将自己放到与孩子平等的位置，让孩子多动脑。 再代入上面的例子看看，应该能知道简单提问和讨论的区别。
讨论很多时候并不能得出正确的结论，毕竟孩子的认知水平有限，或者有时他直接说：“你告诉我嘛。”。
但我觉得这并不那么重要。就像评论区的天天说的那样，关键看是否达到了启发孩子的目的。
如果要教，我会尽量用他听得懂的方式。比如说：资料说长颈鹿站立时可达6～8米，这个概念他肯定没有，那我就说：你在教室里的时候，个子高的长颈鹿想看你都不用爬楼（他们班在3楼），站在幼儿园外面就能从窗户里看到你了。
再比如说：有一次他问我风是怎么来的，我跟他讨论了一会后，这么解释了风：“有个超大的房子，里面有很多空气小人，他们排的很整齐，每个人占的位置都差不多大，不然就不公平了。但太阳出来了，只照到了房子的一头，被晒的那些空气小人好热啊，他们就想多占点地方，这样能凉快一点。 但每个人都想多占，他们这边的地方不够啊，只好往没被晒到的那边挤。好多空气小人往同一个方向挤，我们就感觉到风了。”。我给他解释气压他也听不懂，但本质差不多就是这样的吧。尽管我还是不能确定他是否能懂，但总比气压好懂一点吧。我也尽力了。 （我非专业人士，如有错误，敬请指正。）
我还尝试过用这种方式跟他解释情绪：
你的烦躁和我的烦躁是好朋友，所以它打开门出来时，就会叫我的烦躁出来玩。平时我的烦躁都被关的很好，一般不会出来和它玩，但有时候我比较累或者饿，房门就比较容易被打开。这时，如果它一直叫，我的烦躁就跑出来了。
其实就是心理学上的情绪镜像概念，我尽量用比较好理解的方式讲给他听。
说到这里，真的想说，虽然孩子还小，但他们也会对很多东西好奇。大多数幼儿科普做的真的不太好，不符合幼儿的认知特点，只适合年龄大一些的孩子。推荐一个科普动画系列：阿嘟白泽。尽管还是有很多内容小刘看不懂，但它已经尽量做到低龄友好了。小刘很爱看。反正也是要看动画片的，能学点什么不是更好么。
启发思考也要分时间。
有时孩子明显急了，就没必要了。但也不意味着我们一定要直接抛出结论。
比如小刘乐高搭错了，自己修不回去，哭着找我帮忙。启发是启发不成了，一启发就更急了。
但帮忙修复也是要思考的，我可以把查错的过程说出来，展示给他看。
“咦，这里怎么插不进去，是不是哪儿卡住了？”，然后我自己检查一下。“诶，这里怎么卡住了？跟说明书不一样吗？”，“哦，是有点不一样，从哪一步开始错的？翻回去看看。”。
我边说边做，也能带动他参与进来，一起解决问题。但有时候他会不管我在干嘛，自己到一边看书去。我就随他去，日子还长，又何必在意一时的得失。
我不确定这样做对他自己解决问题的能力有多大帮助，但至少让他知道：我不是像个神一样，毫不费力就解决了问题，我是要分析的，只要他能学会分析，他也能做到像我一样。
最后还想说一句：每个孩子都是不同的，所以适用的方法肯定也不同。只要用心，你肯定能找到最合适你家孩子的教育方式。 作为答主，只是希望我的回答能帮大家打开一个思维角度，提供一些可参考的方案。
