不匿,实名来答,不是咨询师,纯自费接受咨询的来访者。
远在2011年的时候,我就因为神经症在广州某网红心理师(心理作家)那里接受过咨询,奈何气场不合,每周一次做了几个月,症状缓解之后就脱落了。
但是在知乎出现之前,还是经常阅读这位老师的博客,这位老师的博文,每篇我都阅读过N遍,差不多滚瓜烂熟,什么内在的父母-内在的小孩啊之类的说法,到现在也觉得生动形象,很有用。但是2014年成了知乎粉之后,就果断抛弃了该老师,投入知乎心理版块的怀抱了。
中间又经历过2个咨询师,都是一次就脱落,因为那时我是个强者势利眼,觉得对方水平不咋地,现在想想,也许是我的时机没到吧。
2015年底,情感上痛失所爱,开启强迫症式工作模式,每天连5分钟都停不下来,持续2个月把自己耗干,痛苦到承受不了,2016年初,预约了某拉康派的男心理师,咨询至今。除了他每年休假1个月出去浪的时段,我们保持每周三次视频咨询。这个频次是我要求的,我是个急性子,无意识冒都冒出来了,不跟他说出来,挂在心上难受又碍事。
我从小孤僻古怪,喜欢文艺作品,觉得在其中能找到共鸣和理解,后来自学科普性地心理学知识以后,对自己的理解更多。但是有这段咨访关系之后,我觉得它比光学习心理知识更amazing一万倍的是:
有一个人每周3次全身心地关注着自己,fucking good!
被深深理解的感觉,fucking good!
在一段深度关系里放肆地做自己,fucking good!
我的心理师留法博士在读,我在国内,所以我们只能视频咨询。拉康派的理论跟天书似的,我完全看不懂,但是咨询中心理师从不说他们的专业词汇,也不端着,跟正常人说话一样,他不自恋,也不说教,从不开导我,因为他自己也是十多年前从做来访者开始,走上这条路的。他不是空白屏幕型的咨询师,他更像是欧文亚隆式的人本风格,真诚、温暖,稳稳地坐在那,从不评判,话语和态度都比较节制,不刷存在感。反正我和他沟通没有障碍,也没有压力,见到他像见到老朋友一样。
因为他温暖、节制,所以我的注意力都在我自己身上,我专心地向自己内心深处看去,努力把我的感受、情绪、动力表达出来,他也会和我讨论、澄清、诠释这些感受。咨询过程里,我也不知道他对我使用了什么技术技巧,但是整体上就是感觉如沐春风。有些事光是讲出来,被听到,被理解,就可以让我放下。
常常咨询过程中我觉得平平无奇,但是咨询结束之后的一两个小时,在我回味咨询过程时,有些启发简直像惊雷炸响在我的灵魂里,太震撼了。
我在童年承受过一些创伤,这些创伤的感受很难在现实生活里被理解,但是在咨询师面前,我可以把这些真实袒露出来,他从不会嫌我烦,嫌我处理得慢,或者嫌我矫情事儿多什么的,他比我还稳。有时候我自己都不能接纳自己,但是他会稳稳地坐在那,用态度告诉我,我的感受很重要。有一次我问他,我是不是哭得太多了,他说,你是不是说你的苦太多了。我一下又大哭起来,因为很少在生活中得到这样的理解。
2017年4月,我们视频咨询了1年零2个月的时候,他回国一阵子,我才第一次见到他。那10天进展特别大,因为毫无准备地,我一走进他的咨询室就开始哭,无意识就噗噗自动往外冒,按都按不住。一个人在雪夜独行的时候是不会哭的,但是进了木屋烤上了火,就会大哭起来。
处理创伤是个漫长的过程,特别是创伤造成的PTSD会影响后来的现实生活,安全感的损坏会使人焦虑甚至变成强迫症,和心理师在一起,只能反复诉说,诉说,诉说,每一遍诉说和讨论之后,我在创伤中的感受都会越来越清晰,我对创伤事件的理解也更深入,也会更抱持自己。
在咨询之前,我是一个被情绪和原生家庭期望所支配的人,我知道我不要什么,但是我不知道我要什么。前年看《釜山行》的时候,一些朋友说自己像是剧中的某某个角色,但是我觉得我是剧中的丧尸,充满力量,行动力爆棚,但是却是被一种自己不懂的力量支配着。我无情地使用自己,毫不在意自己的感受,我也痛苦,但停不下来。
对缺乏关注和认可的我来说,名利场的幻光很能够满足我的自恋,这种满足感虽然虚幻,但也是很诱人的,直到失败的那一天,或者体力被耗竭的那一天。
2016年开始这段咨询的时候,我没想过会是一个长程,我以为花几个月解决了问题,我就可以重新到名利场上厮杀征战了,但是随着咨询进程深入,我又惊恐,又渴望地剥开防御,看到了自己内心的黑洞。没有咨询师的陪伴,我是不敢这样去做的。
2年多里,我的人格结构层面是发生巨大变化的,我的自我价值感不再是负七负八了,我也不用外在的功名利禄来掩盖这份负七负八的价值感了,心理咨询让我从一个懵懂的丧尸,变得更了解自己,更清醒地生活。
这段咨询关系可能还会持续挺久,因为我还有很多影响生活的症状,一个症状背后,又有若干股动力交错联结,需要被了解。
这些年我依靠互联网和书籍,自己涉猎了不少科普性的心理学知识,但是接受心理咨询之后,我才知道这是两回事,因为我缺的不是知识,而是一段可以保护我,又能让我自由生长的关系。有这段关系托着我,理解我,我才敢往内心深处去走。我不是独行的。
以前为了适应童年的关系,我把自己扭曲成一个畸形的人,现在在咨询关系里,心理师给我提供了一个安全又自由的环境,他在这个环境里陪着我诉说委屈,试着舒展自己,疼了累了就返回来歇一会儿,他从不催促我,也不会责骂我没用。我觉得自己特别幸运。
当然咨询过程里心理师应该做了一些非常专业的事情,但是因为我不专业,所以我也看不出来他到底做了啥,但是我知道,这段关系,是他用心建立的,不是随便就有的。
如果说心理咨询有什么坏处的话,这个过程并不是全然幸福快乐的过程,很多时候,刺破是痛的,面对真相是令人惊恐的。但是在咨询师安全的陪伴下,我会忍不住这么去做。也许就像欧文亚隆所说,大多数生命都有成长的力量,心理咨询的作用,是移除成长中的障碍。
PS:在提主的启发下,我还想起一年半以前写过一些咨询手记,发表在我的好友兼男神 @心理小厨大掌勺 的公众号上,今天看了之后简直不敢相信是我写的,下附文章链接,想更详细了解心理咨询中都有啥细节的,可以移步文章页。
手记1:
手记2:
手记3: