一口气码了这么多字，有点累，不过因为我在上班不能瞌睡，所以接下来先随便写一点，想到哪走到哪。咱们才刚说过，不要太苛求完美

之前因为严重失眠，白天再上班很辛苦了，就在家休息了一个月，也做了一些自我训练和调理，现在又开始新工作了~~刚开始新工作还没什么事情干，所以和大家多聊一下没问题。

我是互联网行业的，也就是传说中猝死比较多的行业，每次听到这种新闻，总是往自己头上联想，吓得不轻啊！不过不管有没有焦虑，适当的劳作和休息，所有人都是要的，爱惜身体，追求自由、欢乐的生活才是我们想要的嘛！

好了，接下来说说我在难过的时候，应对方法和心得。在这些年里，因为有我那经验丰富的老妈，我经常中医调理，也去过权威的精神卫生中心，现在在中医医院的失眠科调理。说起来是分两块的，好的老中医会开导你，但是毕竟和心理咨询是两码事。话说回来，大部分心理咨询都是浪费时间，好的心理医生比较少，要看缘分，他们最大的效果是能听你的倾诉，安慰剂效应。我在文章里反复提到了安慰剂效应，是因为排除非常严重的躯体症状之外，大部分药品、检查报告、亲友的安慰、心理咨询，都是让你好过些，自己的念头一转就能稍微舒服点，可转眼间念头又转回来，又难受了。去医院检查过没事，会好过些，可是过不了多久，就怀疑其他东西去了。就是这样反复，去找安慰剂，去克制自己的不安全感，才是焦虑最棘手的地方吧。

以上观点是个人观点，不针对所有人的情况，说的不对的地方朋友们请拍。重在交流，而且是积极的交流，好吗？

在精神焦虑症的自救这本书里面，威克斯医生讲述了如何应对恐慌的想法。话说这位老奶奶虽然上个世纪就不在了，但是她慈祥的鼓励，她86岁的时候还在英国开讲座鼓励病人，并提到把她的书出版和做磁带，是为了她不在人世后，让更多的人能够得到帮助。看到那里我真的很感动，同时也觉得我们焦友们真的很狭隘，把自己的世界缩得那么小，把自己的命看得那么重要，其实那不是我们的真心，我们本来不是那样的，对吗？

回想以前的自己吧，暂时忘了躯体的症状。你真的这么怕死吗？还是因为焦虑，让我们变得惶惶不安，甚至连出门都不敢呢……会好的，精神必须强大起来。

又扯远了，继续说应对恐慌。我就摘几个她的说法，我个人感觉是非常有效的：首先，恐慌是一阵电流，一阵微不足道的电流而已。当恐慌快来或者将来的时候，采用缓慢的深呼吸，把自己作为旁观者，去观察这个恐慌，让它慢慢的经过你的身体，随它去，让身体去做它想做的事情，让一切该发生的事情发生。不要拦着自己不让自己恐慌，或者做其他事强行分散注意。

就好比是一次肚子疼拉肚子的过程。为什么大家提到拉肚子不会害怕，因为你知道拉完了就会舒服，没事是不会拉肚子，等等，你对它很了解。如果你知道一次恐慌发作，自己能完整旁观的话，大约也就十分钟二十分钟时间，发作完了也没有真的怎么样，你不怕了，下次它就会更少来，甚至不来。

我刚开始恐慌是半夜发作的，我精神一紧张就拉肚子，然后我头皮发麻，当时我坐在厕所里感觉眼睛已经发黑看不见了，我想我不会死在这吧，我很想叫醒家里人，但是所幸我深呼吸几次，拼命揉捏自己的手臂穴位之类十分钟后，症状开始减轻。后来也发作过几次，由于不知道这是恐慌，我难受了好多次，后来我用以上方法去应对恐慌，现在基本已经没有发作了，就算发作我也告诉自己，恐慌又来了，老朋友！我知道怎么对付你，我已经对付了你这么多次，不差这次。你越坦然，它来得越少，因为它觉得没意思了。

消失了几天，抱歉，向大家汇报一下LZ的近况。

LZ是一个互联网工作者，工作压力比较大，也成为焦虑症的诱因。最近LZ找到一份不错的工作，团队很好，收入也可观。做我们这行是全情投入的，并不是说简单打一份工就好，可能太专注和有 压力，LZ有复发的情况，经过一周的调整，LZ感觉已经好了很多。

在这里要感谢我家里人的开导和支持，我惊恐发作了数次，但是不同的是我的信心充足很多，因为我是复发，我很清楚老朋友来了，要干什么了，我就用一些已知的手段去应对。痛苦还是有的，但是痛苦的时间减少了。威克斯医生在书上曾经说过，我们要感谢复发，因为每一次复发都是一次练习，帮助你回忆你是怎么感觉好起来的。到最后它就拿你一点办法也没有了。

到目前为止，LZ可以说都没有痊愈，或者按照书上说的，痊愈并不存在，因为生活中的焦虑总会有的，但是如果你可以轻松的面对它，不再惧怕它，正常生活，你就是痊愈了。从重新工作开始，LZ相信自己会越来越好的，你们也一样。

那些还在上学的朋友，就更加不要焦虑了。你们既不用工作，也不用担心养家糊口，上有老下有小的生活。不要总想着完美，人生本来就没有完美的事情，更多的是你通过自己的努力去实现自己的价值。

不要害怕别人怎么看待你，自己会不会出丑，会不会将来一无是处，你的人生才刚开始呢！有多少大学退学的天才，多少出格的人才，别具一格多好，为啥要天天担心呢~年轻人，加油吧！

大家好，今天楼主来更新一节。讲一个完整的强迫恐惧思维的应对和恢复过程。

比如前天传来噩耗，LZ所在的互联网圈又有一位CEO英年早逝，猝死，首先对其表示哀悼。

听到这个消息的时候，LZ不禁把这事和自己联想到了一块儿。大家都是互联网行业，LZ也是属于很忙压力比较大的（所以 诱发焦虑），平时躯体症状又是心悸早搏之类，不合常理的联想本来就是症状的一种，目前来说只能接受。昨晚想着这个事情，我差点有些睡不着，不过一点多还是睡着了，一觉七个小时，今天正常上班。从这件事上，我来讲讲关于强迫联想上，我的一些心得。

当脑海中出现一个不合时宜的想法，让你越想越害怕，甚至再想下去惊恐就要发作的时候，怎么办？是和它据理力争？还是放任它胡思乱想？还是马上看其他东西转移注意力？LZ觉得这里面有两个关键点。

第一是【信心：正确的理解】第二是【不搭理：让它去】

这两个步骤，缺一不可。可能大家也有体会，明明自己有长篇大论一万条理由，告诉自己不用害怕自己没有心脏病，可紧张的情绪却怎么也赶不走，时间长了还会影响当晚的睡眠。在灾难化联想刚出现的时候，你意识到了，你对它开始敏感，开始反复想到它的时候，问自己几个问题：

这是事实，还是想象？是真的还是假的？

区分标准是，事实是有据可依，有证很查。可以被引用、被证明的。想象是你根据一些现象推测出来、猜想、可能、如果……怎么办等等，现在没有发生，也拿不出证据来证明的，那就是想象。如果两者之间不能判断，请试图去证明，比如去医院做个检查，拿事实说话。一万个想象抵不过一个事实。

好了，相信你已经有结论了。对于不是事实的东西，要有坚定的信念不动摇。我就是没有病的，那个可怕的想法是我想出来的，它不是真的。OK，在第一次的想法梳理上你已经想清楚了。就不能再多想，我知道你后面还会再去反复质疑你第一次的结论，或者在重复思考的过程中把自己搞得很烦躁，那时候就没有理性思维，甚至开始有躯体症状了，你的信心就会动摇了。

这个时候就是用到第二步的时候，就是不搭理，随他去。不管你多么有道理，只要你和念头正面理论，你都摆脱不了它，不会让自己过得更舒服。也许你们中的一部分会有这样的体验，某个你曾经烦过的理由，当你后面烦其他事情，关注点转移之后，你再想到它觉得已经不是最烦的了。这就是思维把焦虑转移了。所以当你想清楚，信念坚定以后，就不要再和念头理论了，去玩去吃，去工作去带娃，做你该做的事情，如果念头起来，就告诉自己这事我已经想完了，有结论了。或者是，这事先放一放，我以后再想，我有的是时间每天思考一次。

最舒服的感觉就是，你在做别的事情，你忘了你在为什么而烦。我之前也提到过要专注，哪怕刚开始只能专注地洗一只碗，只能专注几分钟，在这个过程里，你能体会到平静的快乐。如果总想着自己的病，自己的症状，就很难做到专注。从这一步去试试看吧，放弃与它理论，放弃说服自己，试着习惯与接受，然后把它放在那里，去做你该做的事情。当你专注和平静的时间可以越来越长，就会越来越有信心，至少这对你的睡眠会有帮助。

要知道，意识是先于焦虑抑郁的。严重的躯体症状，最早也是没处理好自己的想法才会加重的。但是症状的减轻也可以一日千里，这真的真的是心病啊，亲们。

今天是周五，明天就是周末了，特更新一帖，写点最近的心得体会，与大家分享。

LZ最近正在脱敏治疗中，是自我治疗，主要就是觉得最近自己的强迫症变多了一点，包括经常洗手等等，所以也是让自己不去在意太多，并且减少这种危机意识，所谓不干不净吃了没病，让自己减少这层担忧。

最近感觉买到几本相当对味的书，正在翻阅，不知道朋友们是否有兴趣，如果你和我是差不多性格的话。（如果我书名有记错的，回复告诉我，我再查查）

最对味的一本是《世界会抛弃你吗：和不安的自己聊聊未来的路》，它封面有一句话：所以你以为过不去的过去都会过去。满适合思维强迫的我，每次的焦虑其实过几天都会忘记，但是在当时、当地，却怎么也甩不脱，这是最近的我面临的最大的问题。也可能是我最近没有坚持运动，天气太冷了。运动真的有效果，帮我度过了最难的一段时间。

另外几本书，有学习金刚经的《不焦虑的活法：金刚经修心课》，佛学我认为真的是很好，能够静心、开悟，学习如何放下执着。

还有《与内心的小孩对话：如何治愈你的童年创伤》这个我还没看，但我认为不安全感来自我的童年，所以我买了两本，另外一本是《拥抱你的内在小孩》，都是一个意思，治标治本，我想把我童年的一些不安全感慢慢去治愈。

最近惊恐偶发，自我感觉是喝酒（没有喝醉）、吃热性的东西（麻辣，羊肉）之后，容易惊恐，但是因为心里并不惊慌，这感觉我已经变成了：哎呀肚子疼要拉肚子了。差不多，我现在想的就是，哦好像有点惊恐了，没关系，过几分钟就过去了。

这样想着，过一会自然确实没了。但如果想减少发作，一个是自己平时工作节奏不要太紧张，杂念少一点。一个就是饮食上确实也有那么一点影响吧，不过我不管的，除了减少喝酒之外，我该吃什么吃什么，生活更有乐趣，焦虑什么的滚一边去吧！

睡眠我最近都是秒睡，尤其是有几次睡下去感觉人在颤抖，心跳很快等等，我就看刚说的最近买的几本书，有点枯燥，要仔细去理解它的意思，基本一小会儿就会睡着。

总体来说，我体会到了每一个点都能过去的意思。也许现在还没完全好，因为我还是会想起这个烦想到那个烦，我也还在积极寻找更好的方法，但更多的进步让我很有信心。咱们焦虑症的人，其实本来性格也可以说有点问题，比如过分认真、过分仔细、要求完美等等，平时要从改变自身性格去适应社会，适应别人才好。如果坐在那边只是每天空想空想，是不会有实质性的进步的。

【恢复中的复发心得共享】

前几天我还在跟大家得瑟，早搏已经没了（因为没好全，当时也想过，说不定我得瑟过了早搏就回来了），可能正是因为想过这个，所以昨晚上早搏心慌老朋友又来找LZ了~~

思维意识决定躯体症状，这个真是验证得明显啊，或者说LZ没好透，所以在早搏离去的一段时间里，我好像一直都在等它回来。我惴惴，现在的平静、舒服是不是很快被打破？输到底——

没有克服心中的恐惧，没有坦然地去接受它，它就随时都可能回来。不过LZ现在调整了情绪，这就是恢复过程中的复发，比起最开始来，我已经有了很多的弹药，我知道应该如何应对。这感觉确实令人沮丧，但不是最糟的。就像《精神焦虑症的自救》里面提过，感谢复发，但你必须克服心里的恐惧，接受这位老朋友并且相信，它这次会比上次离开得快一些。

我知道，这些内容写出来，可能会被认为不那么励志。这个帖子，不是LZ已经痊愈后写的，一开始就是恢复ING，把我的经验告诉大家，也听取大家的意见。咱们要正面、积极地生活，不在这里交流丧气话，沟通躯体症状，我们好几次已经摸到了痊愈的门槛，今天我甚至有种感觉：虽然这次的早搏心慌很难受，我也及时去医院检查了（医生说完全没问题，但我还是要求动一份动态心电图，以说服自己），但如果我这次可以克服早搏复发的恐惧，我觉得我基本已经好了大半了！必须对自己大吼一声：我离痊愈还有一步之遥！！！

大家为我打打气吧，我也努力开解正在经历我经历过的人们。其实有的时候，我们的理论知识很丰富，但却发现内心的搏斗那么无力。是因为我们越是理睬它，它越是张牙舞爪，最后我们只会变成一个有理论的焦虑症患者而已……所有的理论，只是为了让自己理解为什么是自己，我吃什么、做什么、看什么、想什么能够让自己好过点儿，然后好的时候，简直是不知不觉的，而且那时候绝对不能想：哎我好像好了很多了！那对不起，我估摸着很快将复发（你在意自己好多了，就说明你还害怕自己不好），这是多么矛盾啊，而且想什么就来什么，再循环再循环。

姑且把这一篇放在这里，如果有和LZ一样在恢复过程中反复、但又确定自己已经进步很多，差一步就痊愈的，当做是一种状态的标记吧！欢迎前辈们给LZ一些建议，如果我有说的不对的地方，也请指正。总之还是一句话，去运动、去开心、去享受生活，带着痛苦做正确的事情。把自己当成集体的一份子，而不要过分在意自己。大部分人如何你就如何，没有这么多如果的事。康复的意愿一定要强烈，然后做点什么，就一定会有收获。祝福大家。

【关注现状的你，如何能想到康复后的轻松？】

各位亲爱的朋友，最近又收到了很多留言，谢谢大家的关注。2015快要过去了，新的一年即将到来，LZ也趁机更一楼。

我知道，也许有很多人会有“新的一年有何不同，反正有焦虑症在的每一天都是被毁，都是在挣扎中度过的。”诸如此类的心态，LZ也曾有过，也可以理解这种失望。我先引用一些书上看到的话：焦虑康复就像推动一辆汽车，刚开始你怎么推也推不动的，然后慢慢的，它有了一丝丝松动，慢慢的，车轮子越滚越快，最后它甚至可以飞奔起来了！

这段话大概我之前也提到过，在自我的体验中感觉非常深刻有理。焦虑的所有痛苦来自心，相信我，即便躯体症状千变万化，心理也可以影响操纵它们。（躯体症状是有惯性的，如果养护不得当，躯体症状不可能通过一个意识就忽然改善，日积月累的病因要日积月累的一丝丝抽掉，只是这个速度是加速度，容我后面细说。所以躯体症状严重，首先心理上要理解，其次遵照医嘱，每个人的起点不同，可能开始恢复的节奏也会有快有慢，给点耐心。）

关于躯体症状的惯性，最明显的就是每天早上醒来，出现在脑子里的第一个念头一般都是前天晚上没纠结完的事情，或自己不开心的事情。长期受到痛苦折磨导致的惯性，请不要太过重视它们，看看灿烂的阳光，或者令人担忧的空气，计划自己新的一天吧。

言归正传，本节想说的就是关注现状这件事。有个体验可能很多人有，比如好点了，自己心想：我的XXX症状这几天好像没发生，太好了！有可能很快的，这个症状就会卷土重来。why？你的意识注意到了它。这很奇妙，LZ个人观点，是身体还有这部分的记忆，还没有彻底忘光，注意力一集中在它上面，就唤醒了记忆，重现了痛苦。当然，复发的时候会慢慢当成肚子疼这样正常的事情，很快克服过去。很多时候躯体症状是由自己唤醒的，是由自己对症状的恐惧唤醒的，那如何对付？就是忘记它，彻底忘记它。这很难对不对？

所以在难受的时候，恐怕无法想象痊愈之后的那种轻松。偶尔，当我晚上很放松地躺着，就快进入梦乡的时候，我也会想起以前的我，在那时那刻”惴惴不安地担心并等待着自己的心不舒服，头晕呼吸困难，彻夜难眠等等“，而忽然觉得有些害怕，害怕这一幕再次发生。痛苦的记忆太深刻了，那时候的自己，又怎能想到后来好转后的轻松愉快？所以绝对不要消极眼下，会好的，这是事实，不是安慰。

不要因为眼下的痛苦，觉得自己好不了，沉溺在其中。我曾多次在回复中提到，要积极投入生活。首先康复的意愿有多强烈，就有多少动力去帮助自己。只有自己才能帮助自己，其他的都是辅助，意志力一旦消沉，害怕了，焦虑就会变本加厉。它没有多危险，只是我们在心里把它想象得三头六臂而已。试着每天去想象一会儿，自己痊愈之后的开心兴奋，想去做点什么一直没做的事情，吃点什么好吃的。然后，把这些东西写下来。再把如何走到这一天写下来，自己的康复计划，自己的纠结，自己的决心。

现在可能无法想象恢复，至少不要去和症状，纠结较劲。你越注意到它们，越是在康复路上走弯路。就像驾驶车辆，按照你原本的路线走，如果你开错了路，就调转方向回来。你说不服它们的，只会让你更加痛苦。所以只需要一个坚定信念就好了，不要反复去争辩，每天可以重复一百次的内心争辩其实也没有意义。工作，爱好，运动，享受生活，陪伴家人，这些在康复之路上都很重要，等到开始取得进步，再做好“会复发，但我能克服”的思想准备，兵来将挡水来土掩，相信康复的速度会更快~~~

最后拿我目前最爱的一句话致我的2015：所有你以为过不去的过去都会过去。祝福大家。

其实我在元旦的时候就给组长反应了压力大做不完的情况。但是组长只是安慰没有提供实质帮助，我也理解他压力大也忙，这件事没有向上反馈，说组内解决也没给解决方案，导致我的焦虑情况更加严重。我觉得自己扛不住了，同事觉得我完全变了一个人，以前有说有笑，现在沉默不语。最近还经常丢三落四，去外面吃饭丢了外套，去atm取钱忘了拿卡，吃完药不记得自己吃了没，真的是非常糟糕的状态，家人很担心我，怕我再这样下去精神出问题，我也很害怕，因为有个舅舅曾经得过神经病。昨天我老公实在忍不住了，跑过来给领导说了让我休假一个月，调节好了再来上班。领导这时候才说找个人接我的工作，但是是个新人，我这两天已经开始给他交接了，但说实话内容很多，代码两三万行，两天基本都讲不完。其实我是想让领导派个能力强一点的人辅导下我，新人真的帮不了我，可是领导说实在没人力。当然我不能一味责怪领导，工作完成不了应该早点反馈，而不是拖到现在才爆发。我非常自责，所以把自己折磨成这个样子。所有人都劝我为了一份工作不值得，我知道，可是就是放不下，出不来。现在晚上还是睡不好要借助药物，白天脑袋是晕的，手指有发涨的感觉，心口有压了一块大石头的感觉，就是觉得自己做不下去了，客服不了了，特别特别难受，活这么大第一次遇到这么大坎儿，特别难受，进退两难，以前爱打扮爱旅游爱美食，现在的生活完全黑白。

该楼层疑似违规已被系统折叠

你好，lz看了你的文章非常励志，我也想说一下我的心得，几乎所有你们体验过的我都体验过了，对我来说，我没有去算年数，要相信，欢迎它的到来，每来一次你就轻松一次，每次来对它自己熟悉不能在熟悉了，最近我的心得是它来让他来，我把它想想是它想出来，你不让它出来，它就不满，越来越抗拒，它来，它要出来就让他出来，不做任何反抗，越来越多的出来也让它出来，不管出来的时候多么难受，那就难受着让它出来，一会就好了，状态好的时候想想我们为什么要这么在意它，它是正常情绪，好比是快乐和悲伤的情绪一样的