一个孩子成长过程中为何会遇到这样那样的问题，一对夫妻为何刚结婚时恩爱有加，可是携手走过一段岁月就会变得形同陌路，甚至势不两立？用“系统式家庭咨询”的视角看，就是因为大家都在用不同的方式建构着自己对问题，以及对彼此的认识。

什么叫“系统式家庭咨询”呢？简单说它是心理咨询中的一个后现代流派。它所研究的对象不是某一个出问题的人，而是把这个人以及他的问题还原到他所在的家庭中，把这个家庭当作一个研究对象，和这个家庭中的所有成员在一起工作。

今天我想给你介绍一个系统式家庭咨询中经常用到的技术，叫做“改释”，毫不夸张地说，如果你能理解并掌握这个技术，你将会掌握一个解决问题的万能公式。然而我也要把丑话说在前头，这门技术看起来简单，实际应用起来有些难，希望你可以先通过我的这篇文章认识它、理解它，不要着急地应用。

01事实和对错不重要，重要的是你是如何理解问题的

如果你想解决问题，你认为应该从一个习惯性的、认为对的角度入手，还是从一个有可能与我们的习惯完全相反，无所谓对与错，无所谓是否是事实的角度入手呢？我建议你从后者入手。

我们来举个例子。

一个小朋友兴冲冲地去学游泳，第一天教练就告诉他：“小朋友你不要紧张，你越紧张身体就会越往下沉。”结果这个小家伙拼命地抓着护绳，怎么也不肯下水。教练连哄带骗试了几次效果都不理想。

小朋友很沮丧地回到家，他向爸爸求助，爸爸听了摸摸他的头说道：“爸爸和教练的看法不一样，我们在学游泳的时候是一定会紧张的，而且每个人都是这样。”

小家伙瞪大眼睛问：“那要怎么办呢？”

爸爸回答：“做好各种防护，带着我们的紧张下水，多尝试几次就好了。”

小家伙又问：“那需要尝试多少次？”

爸爸轻描淡写地回答：“我不记得我当时试了多少次，我听别人说最多一两百次吧。”

第二天小家伙在爸爸的陪伴下继续去学游泳，和上次不同，这次他不再那么害怕下水了，爸爸又陪他去了两次，他就游起来了。

你看，面对孩子在学游泳时产生的紧张心理，教练解释成“紧张是不好的，你想学会游泳就不能紧张。”这样一来紧张就成功地成为了孩子的敌人。与之相反，爸爸则解释为：“紧张是必须要伴随你一段时间的，你每尝试一次你的紧张就会减少一次 ”，这样一来紧张就成了孩子可以接受的一种体验，成为了他的朋友。

教练和爸爸谁说的对呢？他们说的都对。人在学游泳时如果紧张，身子的确会下沉得很快，同样的，只要你敢于下水尝试，每尝试一次，你的紧张也的确会少一些。

站在教练的视角看问题，我们发现他说的是对的，也是事实，站在爸爸的视角看问题，我们会看到他的说法更智慧，更容易让孩子接受。

教练看待问题的方式是从人们的经验中建构起来的，大家认为人在学游泳的时候不可以紧张，甚至会觉得如果你不能克服紧张心理，游泳是不可能学会的。

爸爸看待问题的方式摆脱了传统的建构，他建构起了一个全新的视角，人在学游泳的时候一定会紧张，每当你尝试一次，紧张就会少一些。

从过去我们认识问题的框架中走出来，建立一个新的框架，这个过程就叫做“改释”。爸爸带着孩子脱离了教练所建构起来的旧框架，和孩子一起建立了一个新框架，这也叫做“重新建构”。

02青少年叛逆、抑郁、厌学，这类问题如何改释

简单说所谓“改释”就是重新建立一个解决问题的框架，而且很多时候这个新建立起来的框架是和过去完全相反的。我们首先要承认一点，我们所认为的问题和毛病不过是我们为它取的一个名字。

比如面对一个叛逆的青少年，他做了什么不重要，重要的是父母是如何把孩子的行为理解成为“叛逆”的，我们为何给孩子扣了一顶这样的帽子？如果我们不把孩子的行为理解成为叛逆，还可以理解成什么？

如果一个家庭因为孩子叛逆去做家庭咨询，一位富有经验的家庭咨询师会尝试着帮助他们改释这个问题。在改释之后，这个问题可能就变成了这样：“孩子是在以一种特殊的方式寻求独立。”

这个改释一旦成功，所有的家庭成员对这个问题的认识很可能就跟过去完全不同了 。

如果父母把孩子的行为理解成叛逆，那他们能够想到的应对方式只有一种，就是镇压。俗话说得好：“哪里有压迫，哪里就有反抗”，所以孩子会反抗得更厉害。

可是如果父母能够接受咨询师的这个改释，看到了孩子其实是在寻求独立，那他们就会想着自己要怎么支持孩子，因为寻求独立意味着孩子要长大，看到孩子想要长大，父母的内心总是充满喜悦的。

孩子也会因此受到影响，面对自己的行为，如果他也像父母一样认为自己是在叛逆，那么孩子其实是很内疚的。如果他也接受了咨询师的改释，那么他一定会重新认识自己，重新理解自己。

在我的咨询中，青少年出现的问题除了叛逆，还有抑郁、厌学，这类问题依然可以尝试着通过改释建立一个全新的框架。

如果孩子在一个充满控制的家庭中长大，这个孩子从小不被允许有自己的空间和意愿，从小就被父母规划好了自己的人生，而且每走一步都有父母监督着。我们就会把抑郁改释为孩子是在寻求自己成长的空间和节奏。

咨询师可能会对这个家庭说：“孩子或许只有抑郁了才能歇一歇，因为只有这样他才可以不用在意爸爸妈妈的要求……”

如果父母听进去了咨询师的这个改释，那么他们关注的将不再是如何让孩子不再抑郁，而是如何还给孩子属于他自己的成长空间。

在这样的变化中，孩子也有空间思考，自己的抑郁是不是有咨询师说的这个功能，如果自己想要获得成长空间，除了抑郁，还有没有其他方式。

03面对不断冲突的亲密关系，如何改释

在咨询中我最“享受”的一种状态就是，当我给出一个和来访者完全意想不到的改释后，他们的脸上写满了“不可思议”。

在一次咨询中，一对夫妻争吵了起来，他们吵得凶猛，平复得也相当快，就在我认为他们要失控的时候，他们却很“默契”地刹住了车。经过了解，我知道他们在家里经常这样，我请他们谈一谈自己对这种现象的理解。

一家三口全都认为这个家庭中的男主人和女主人之间的关系糟糕透了。我抓住了一个时机给了他们一个完全相反的解释，我认为他们之间实在是太亲密了。

他们很惊讶，问为什么，我只讲了我观察到的一个细节，在吵架过后，我发现先生轻轻地往妻子身边拉了拉沙发，而且好像显得有些得意。

我转身看着他问道：“是这样吗？”他显然有点不好意思，回答道：“是的，虽然吵架的时候很烦，但是吵完架我就觉得她（看向妻子）真的离不开我。”

这时候妻子也瞪大眼睛：“我一直在跟你说，你对我很重要，对这个家很重要呀。”

先生走上前，有些腼腆地抱了抱妻子，孩子赶快装作要捂起眼睛，其实一直透过手指缝盯着我，我能感觉到他看我的眼神中充满敬佩。

在亲密关系中，冲突可能会令一段亲密关系看起来很糟糕，然而这段关系呈现得越糟糕，往往越会掩盖着潜意识中难以言说的亲密。所以两个人看起来有多冲突，其实他们的关系就有多亲密。

04在生活中如何练习改释

改释作为一项实用性较强的技术在系统式家庭咨询中应用的非常广泛。那我们如何掌握让它，应用它呢？我不建议比着葫芦画瓢。

刚才我举的几个例子，建立在心理咨询的专业设置下，而且我作为咨询师经历过系统的培训，有着丰富的专业知识和经验。

即便如此，我在工作中给来访家庭做改释的时候依然很谨慎。不怕你笑话，我也会经常遭到来访者的质疑，因为这对一个家庭而言实在太具有挑战性了。

那我为什么给你分享这样的案例呢？我的目标只有一个，让你看到解决问题的一种新的可能性。看到我们的经验性框架（建构）是如何束缚着我们的，我们完全有能力通过改释进入一个新的认识问题、解决问题的框架。

如果你想要尝试练习改释，那我给你推荐近期树辉心理新推出的一门实用性网络课程《学会和问题相处》（点击了解详情），这门课程中第三个模块的第11节课详细介绍了改释以及练习方法。

当然，需要提示你的是，我们不能只为练习改释这一种技术购买这门课，这是一门系统地教给你如何跟问题相处的课程，实用性极强，只要扎扎实实地听，相信你一定会有不一样的收获。

我们的生活就是这样，有人说人生是一个不断应对问题、解决问题的过程，虽然这个说法我不太喜欢，一直想改释一下，可是我感觉的确有些道理。

我们不得不承认，生活有的时候真的很琐碎，各种问题真的很考验人，面对各式各样的问题，哪里有什么一用就灵的万能公式，只不过我们可以抱着一种乐观的、好奇的心态不断改释它，从改释中发现新的可能性罢了。