养育孩子，应该是一件幸福愉快的事情。
如果在育儿过程中，大人和孩子感觉都非常痛苦，那么代表方法错了。此时，我们要反省，查清症结、看到本质才能找到合适的解决办法。
千万别说：我痛苦，是因为孩子太糟糕！我没有做错什么！
我们可以想一想，当我们感觉很痛苦时，孩子的感受会好吗？孩子也是痛苦的！这一点，我们是否可以意识到？
那么，孩子愿意处于痛苦中吗？孩子是故意给你带来痛苦，同时也让自己痛苦的吗？
我想，没人愿意主动跳进火坑里，无论大人还是孩子。
（一）孟加拉国建公厕，大家却不愿去上
孟加拉国（Bangladesh）这个全世界很贫穷、很落后，人口密度非常大的国家，卫生条件非常非常差。不止随手丢垃圾，关键是随地大小便，空气中飘着污浊之气。因为卫生极差，所以疟疾常年流行，每年都有数万人死于疟疾。
最近几年，孟加拉国改良饮用水，９８％的人可以用上技术改良后的水源，但是水质受粪便、重金属污染等因素影响，依然不理想。抽样检测发现，８０％的自来水水样中存在大肠杆菌，这一比例与池塘水样的化验结果接近。
所以，孟加拉国开始了大规模的乡村卫生改革，建大量的公共厕所。
可是，在公共厕所建立初期，却没有人愿意去上公厕里大小便，依然在户外。
项目负责人询问很多人，得出的原因不是因为习惯了，而是因为：
公厕建的太好，我们无法忍受在比自己家环境还好的地方大小便。
怎么办？
项目负责人没有就着这个原因去想解决办法，而是从另一个角度解决了这个问题。
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他带领着附近的人们，在街上一起走一起看，随处可见的粪便，大家都习以为常。这个项目负责人开始询问大家：“你们有没有看到在粪便上飞来飞去的苍蝇？”大家都点点头，因为确实有很多苍蝇飞来飞去。
他又问：“大家是否知道苍蝇的腿上有很多细小的绒毛？这些绒毛可以粘上它接触过的任何东西。在粪便上停留的时候，它的腿上会粘上粪便。那么，我们吃的食物周围，有没有很多苍蝇？那些苍蝇来到食物上之前，都去过哪些地方？在什么上面停留过？你们想过吗？苍蝇的腿上都粘着些什么，你们能想到吗？”
就这样陪着大家走了一圈聊了几句，就达到了效果！
人们想到粪便通过苍蝇的腿来到了饭菜上，顿时觉得很恶心，然后大多数人开始上公厕，在户外大小便的现象得到了很大改善。
他并没有给大家苦口婆心的说：去上公厕吧，这样大家能减少患病的几率；去上公厕吧，这样更文明卫生；去上公厕吧，这样有利于改善水质……
他没有讲道理，也没有针对人们提出的“厕所比家里还好不忍心大小便”这个问题给出具体解释，而是直接把人们拉到环境中，让他们直接看直接感受苍蝇作为媒介的传播方式。
真实体验了，才能意识到问题的严重性，不用你讲道理、推着他们去改变，他们就会发自内心的去改变。
透过表象问题看到本质，不要针对表象问题给出具体回应，让大家看到问题的本质，本身就是在解决问题。
这个结论用在育儿上也是同样的有效。
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（二）通过角色扮演，看清问题本质
在正面管教的课程上，都是体验式、互动式的授课模式。正面管教讲师，更准确的叫“带导者”，带领大家在活动中自己发现问题的本质，从而发自内心的去做出改变。
这个过程与上一个事例项目负责人的做法，有些雷同。
我们会让家长A扮演自己的孩子B，让别的家长或者讲师自己扮演家长A，把A曾经对B说的话，原封不动的说给A。然后问家长A的感受、想法和决定。
当他听到他常对孩子说的关于惩罚性的话语：“怎么考试又考了这么点儿分！我天天给你做饭接送你放学，你就这么回报我？！罚你这一个星期都不许看电视！去吧，好好反省一下吧！”
当他作为孩子，看到站在椅子上那个高高的大人时，这种高度差，扮演者还没说话，他就已经感受到了压迫感！
（这也是为什么很多育儿专家都在提倡“蹲下来和孩子说话”的原因。）
当扮演A的人模仿气愤的语气说出这段话后，很多扮演孩子的家长，就已经不由自主的掉泪了，这眼泪中，有刚才被吼的恐惧，有不被理解的难过，更有对自己实施此类行为的后悔。
他们从未意识到，孩子每天承受的感受是如此糟糕！
而孩子再被责骂惩罚的当下，不会反省自己为什么没考好，只是觉得自己很糟糕很差劲，然后一个星期不再看电视，就仿佛我可以“不用再为考的不好”付出其他代价了。毕竟，我已经接受了惩罚，我为这件事已经付出了，就可以了。
当家长扮演孩子，亲身体会到这种感受，才能看到惩罚的本质。
当家长看到了惩罚的本质，一定会发自内心的在生活中尽量避免使用惩罚。
发自内心，是做好一件事非常重要的因素。
当政府推着孟加拉人去上公厕时，把公厕都建到家门口了，依然效果不好；但是当他们发现随处大小便给自己带来的直接害处后，发自内心想要改变，才能出现质的变化！
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（三）熊孩子不愿与我说话了
周二我的读书会上，有位妈妈对我说：“我的儿子，之前什么事情回来都和我说，可是现在，啥也不说了。”
我问：“什么事情没说？你怎么知道他没说的？”
她答：“他上课说话，被老师批评，他之前和我说，现在一次也不说了。我都是通过他的同学才知道的。”
我顿时了然。
于是，我开始引导她看到问题本质。
我问：“他之前和你说这样的事，你是怎么回应的？”
她说：“我就说：上课就是不能说话啊！你说话了，挨老师批评是很正常的！换我，我也会批评你的！批评你，你才会长记性。以后别说话了！免得惹老师生气。”
我听完，和她举了个例子：“你现在设身处地的想一想这样一个场景：如果你工作上做错了一些事情，被领导批评了，心里有点难过，回家和你老公说了这件事。然后你老公很认真的回应你这些话——这件事你还做错了？这件事就是应该怎么怎么做的，你领导批评的对，批评你才能让你长记性，下次才不会再犯。现在，你感受如何？”
她长出一口气：“天哪！他要敢这么和我说话，我还不得和他吵起来！”
我笑了：“那如果他这么说了，你下次遇到同样的事情，还会和你老公分享吗？”
她果断的摇摇头。
我说：“那你儿子现在不想再和你说这样的事情，你理解他的感受了吗？”
这时，她有一种恍然大悟的感觉。
原来，不是儿子变坏了，不想和她沟通了，而是她的话不断的将她儿子推远。
当孩子已经感觉难过了，和妈妈分享是想得到安慰和鼓励，但是妈妈却给了孩子第二重伤害。几次过后，孩子不会再和你分享，因为孩子不想再受到二重伤害。
一次伤害就够难过的了，如此和家长分享得到再多否定，还不如自己默默的效果难过，默默的舔舐伤口，自我疗愈呢！
所以，只有置身其中去感受和体会，才能看到本质和症结所在，才能发自内心的去做出改变。
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（四）当育儿出现痛苦时，去试着体会孩子
养育孩子，应该是一件幸福愉快的事情。
如果在育儿过程中，大人和孩子感觉都非常痛苦，那么代表方法错了。此时，我们要做的，就是先让自己平静下来，处于理智状态，然后尝试着体会孩子的感受。
我们虽然不能做回孩子，但是我们可以通过回忆，让自己回到与孩子矛盾的当下， 在心里重演一遍。
不同的是，你要把自己放在孩子的角色上，将自己当时对孩子说的话再说一遍给自己听，体会当下作为孩子的感受。
也许，你就懂得当时孩子是什么情绪，有什么想法，为什么会那么不配合？
当明白了这些问题，我相信我们就能找到自己的问题所在，发自内心的去想办法调整我们的言行，重新与孩子链接与沟通。
只有这样，才能治本。
感受上的沟通与连接，是解决问题的前提条件。
每个人都是如此，只有感觉好了，才能做得好。
迫于压力、恐惧、惩罚、担心被抛弃等的想法而作出的改变，都是外在动力推着做的，其效果远远不及发自内心去做一件事！
培养和调动孩子的内驱力，是我们需要重视的事情，也是非常值得我们去做的一件事。
我是两个孩子的妈妈，正面管教家长讲师和学校讲师，“非暴力沟通”的学习者和践行者。我不是专家，我的原创文章是基于我的学习和实践而写，是我的个人感悟，希望朋友们建设性的参考。如果能给到大家一些启发，我很开心。
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希望我们都能成为更好的自己，都能拥有良好的亲子关系！
