谢邀。

这是一个好问题,但是题主给的案例实在是有点小。我想基于你的故事的话,可能不足以表达出这个问题所包含的内容。所以接下来我将讨论你所提出问题的这一部分:

我一直都很困惑这个问题,所以我有咨询老师。他让我做任何事要先考虑自己的感受,如果自己不开心,那就没必要去做。我们的传统道德告诉我们,要讲道德,有集体利益观念等等。而国外更多的是讲求自我感受,个人主义。我并不是没有集体观念,甚是很强烈。很多时候,对于自己活着别人做的事,我分不清楚是自私还是遵自己的感受?

我也经常在自己的工作中鼓励来访者先考虑自己的感受。考虑自己的感受并不是单纯的自私,它们之间是有很大的区别的。自私是指仅仅为自己考虑,而考虑自己意味着你要站在自己的角度去看待世界,这意味着你需要用真诚、负责、全面的视角,看待你和你周围的事物,用心的去理解发生的一切,并且承担这些带给人的收获、责任、无奈、悲伤….这一切基于你,而又不仅仅只是为了你。

亲密关系往往最能折射出两个人之间的相处节奏。自私的人亲密关系方面往往会比较糟糕,因为人与人之间的情感需要双方共同的付出与培养。但是不自私的人就一定能幸福吗?也不一定。举个例子,这样的父母你们一定不陌生,他们辛辛苦苦一辈子都是为了家和你,他们非常爱你,可这种爱是以控制的形式呈现出来的。他们会强迫你参加各种培训班,以“都是为了你好”逼着你做很多不喜欢的事,并为你的愤怒和反抗感到委屈。这样的爸妈也许会让尚且年少的我们委曲求全,如果在亲密关系中的爱人也是这样呢?可能这段关系就无法继续了吧。

无私是很伟大,但是如果这种情感是与控制他人来实现自我愿望相结合,就只能让人感到厌烦。不仅是控制型的无私,另外一种纯粹自我牺牲型的无私也会令人很不舒服,比如林黛玉之流。

没有绝对的无私和自私,自我诉求是每个人内心最真实的、无法掩饰的部分。人表现的自私与否取决于你实现这些自我需求的手段。所以体住的问题归根到底在于:在人际交往中,我们应该如何处理不同自我诉求之间的碰撞。

从我的实践经验来看,自私往往是因为我们不相信有人能真的关心我们,或者你不能接受自己的愿望无法得到满足。而无私则往往是因为你希望得到同样的对待和照顾。

要想和谐的处理这个问题,首先要意识到每一个人都是独立的个体,有着值得彼此尊重的自我需求。这样才能开启沟通,构筑真实稳定人际关系,而不是仅仅停留在互相敷衍的表面和平。

要做到这一点,首先需要我们能够准确的找到自己真实的自我感受,并且从这个角度出发,来认真的审视自己的生活。看清楚我期待别人为我做些什么,而我又做了什么去帮助实现这些期待;我希望从生活、人际、爱情中得到什么,这对我又有什么样的意义;别人对我有什么期待,这会让我有什么感受,我是如何应对这些的,等等。这涉及一系列的自我观察和自我认识,这个过程能够帮助我们构建出人际关系中一个很重要的东西:边界。在边界内,你可以尝试构筑自己的自我世界,这个世界中包含有让你感到安定的自我价值,能支撑你不断前行的自我意义,能够让你自我温暖的安全港湾。在这个自我世界的支持下,你才能以真正独立的姿态去构建真是稳定的人际关系,平和的面对人际相处中的酸甜苦辣,并以负责任的姿态去担当。而不是一味的抱怨或逃避。

每次我谈到这些的时候总会有人问我,那我万一遵从自我感受后,建立起了自我边界,表达了自我需求后对方都不喜欢我了怎么办?别担心,如果这是少数人的话,为什么一定要和这样不在乎你感受的人相处呢?如果大部分人的反应都是如此,那么你的边界设定可能需要调整。毕竟生活不是一锤子买卖不是吗?


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