毕业之后很少再回忆起南菁的种种，总觉得再回忆就是一种很矫情的东西。

我已经不需要再从南菁汲取什么力量，而我也很难为母校回馈什么，种种情愫，凝聚在校园里的一草一木，在柳池，在钟楼，在宿舍前的樱花道，在耙齿山前的通衢大道上。

说起来我的最初恋情与南菁有关。虽然没有好好地结束，但至少给了我一些似是而非的恋爱经验。让我也可以回忆起来，在我的学生时代，曾经那么热烈的喜欢过别人，曾经痴迷，曾经全身心地投入。可惜情意最浓时，也不曾勇敢表露，后来陌路。到如今，彻底分开，真是再见争如不见。

南菁的学生有很多种类型，我是其中安分守己的成员之一。最不安分的就是谈恋爱，它其实是很难的一件事情，因为在那个时候要平衡和学业跟恋爱完全是不可能的事情，我总是在晚自习的时候无心学习，发发呆，想想有关这一切有关情情爱爱的这一切。我不仅不觉得羞愧和恼恨自己浪费了那么多时间，我反而觉得终于过去了这节晚自习，终于过去了浑浑噩噩的一天。

新的一天，如果没有喜欢的人明媚的笑容，那只是学业与课业的不断重复，并没有多大意思。直到后来我看清了我与他的差距，我们的情投意合只是错觉，看清了我跟他的性格差别，也看清了我为他追求的东西也从来不是一样。分手那天正好是下初雪，虽然分手的人都没有痛彻心扉，但这段恋情却永远挥之不去，我一直被笼罩在其阴影之下。

后来我学着放弃，你知道，一个人什么都不懂的时候，经历过那种巨大的落差，她会明白到底应该怎么做。我一直觉得我的课也没有落下多少，虽然我虽然我有做耽搁学习的事情，但毕竟我还是有完成所有的作业。我尽量不让自己的青春留下遗憾。可能这样还不够吧，虽然后期态度确实很端正，但我前期的一些所谓的未完成而完成本身就是一种敷衍，而这种敷衍给了我一种虚假的感觉，好像是可以通过这种敷衍取得真实的成绩，现在看来是impossible的。

现在来看，南菁确实只是一个小县城里的高中，活在里面的每一天都被学业束缚，都要背上这个沉重的包袱，很难想别的东西。此种束缚，犹如枷锁一样，让我沉重地背了三年。这起起伏伏的三年中每一次名列前茅，我都沾沾自喜，每次平均分上下，我都有难以言喻的懊丧，但若跌入谷底，那时候的心反而都非常坚定，非常坚强，好像没有什么能够打败我一样。

有人安慰我说，最差，也不过如此，这就是你的谷底。我那时候想回答的是，万一下一次更糟呢，万一这不是我的最低呢？就像股票一样你总想着抄底，但你永远不可能抄到真正的底。

我从来没有想过，会来现在这所大学读这个专业。然而最后的最后，终于还是选择自己打自己的脸。也算逼着自己确立了一个人生方向，虽然志愿填报的结果跟我当时想的天差地别，现在想想志愿填报简直就是一场儿戏，我根本不懂什么应该学什么，我根本不懂到底要怎么样，我只是综合所有的意见，选择一个我最能接受的结果，而不是我去主动选择，听上去非常可笑是吧？但这就是我当时面临的情况。

嗯，当时我看到有一种说法，应该先进一个综合性的大学，哪怕随便选一个专业，慢慢接触各个学科看自己到底喜欢什么，之后再转专业。我想这是完全正确的，可是我到底也走不通这条路。

高考的时候出了一点岔子，有点影响临场发挥，但终究没有那么大，我只能说当时考试的心态确实很好，对得起我这三年的中所有下定决心，想要去解决自己问题的瞬间。考试没有人知道自己到底行不行，但是你能做的就是告诉自己，我一定可以。

我是最普通的那一群人之一。但是也感觉在南菁，我变成了跟以前完全不一样的自己。老师们都很好，都有尽到老师的责任，同学们不尽如人意，但我也是他们中的一员啊，在别人看来我也不尽如人意，我们都是青春期的孩子，都没有办法克制自己的棱角，又没有办法虚伪地面对一切。

现在发现大学也不过是一个学校，所有种种换汤不换药。甚至要自学，自己找资料自己找教学视频，自己参透，自己看书，自己领悟。当然也可以自己浪费时间，真正松懈下来做喜欢的事情。

在南菁我有过最狂野的梦想，在南菁我也有过最卑微渺小的祈求。我不敢说，我真正成长了多少，但痴长三年，南菁是我能选择的最优解。时间划过每个人的眉眼，到如今，多少辛酸事，都付笑谈中。

一晃，庸常的青春期已经过去。刚入南菁的忐忑与不自信早已消散，如果有学弟学妹恰好看到这里，我有一句话送给你们：你选择了南菁，南菁也选择了你，你们的能力是“匹配”的。何苦自卑？何苦尤人？若有能力提高学校档次，尽情去做；若无力变幻风云，不如脚踏实地。不用把正在成长中的自己与别人比较，都是青涩的果子，每个人都酸得别有风味罢了。

很长，看到最后的人，谢谢你们看完这个故事。愿大家都能勇敢前行，实现梦想。