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17岁男孩跳桥的事件余音未了，男孩因为在学校和同学发生矛盾，妈妈接他回家，却在途经的大桥中间随意停车，下车后对着后窗指责孩子，孩子一气之下，奔出车外，跳桥自杀身亡。5秒，妈妈一时怒气毁了一条生命。如果这个妈妈情商高一些，当时不停车、不指责孩子，就不会有这样的悲剧发生了。但这些都于事无补，留下的只有悔恨和泪水。
心理理疗师心屋仁之助在《你的情商，决定你的人生高度》一书中说：无条件地爱着自己的孩子，愿意为他付出一切，却总是控制不住地训斥他，给他留下心灵的创伤。
随着社会的发展，越来越多的人在亲子关系上束手无策、烦恼不已。明明很在乎孩子，却总是事与愿违，莫名其妙地陷入了毫无意义的争吵，这样的烦恼相信大部分爸爸妈妈都或多或少有过。
对于孩子来说，他们认为每个人都是独立的个体，个人有个人的人生观，价值观，不“一定要听父母的”。对于父母来说，也知道该“放手”了，可是又忍不住管头管脚。《你的情商，决定你的人生高度》将教会我们：提高情商，轻松拉近亲子关系。
什么是情商
1990年，两位美国心理学家约翰·梅耶( 新罕布什尔大学) 和彼得·萨洛维( 耶鲁大学) 首先提出情商的概念，当时称作“情绪智力”，用它来阐释人类了解、管理自我情绪，理解、控制他人情绪，并通过情绪的调节控制来提高发展和生存质量的能力。
1995年，时任《纽约时报》的科学记者丹尼尔·戈尔曼出版了《情商: 为什么情商比智商更重要》( Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ)一书，在书中，戈尔曼首次直接使用了“情商”这个概念，将其定义为控制情绪冲动、解读他人情感和处理各种人际关系的能力。
情商不高，影响亲子关系
1、和孩子理解有偏差
我们认为孩子现在要好好学习，以后考一个好的初中、好的高中、好的大学，将来找一个好的工作，我们经常会对孩子说“好好学习”。可孩子却不这么认为，他想用更多的时间用来做自己感兴趣的事情，这些事情在你看来和学习无关，很不重要，在他眼里却比学习还重要。
也许孩子做的这些事对他未来都是有帮助的，但是做这些事势必占用学习时间，影响到学习成绩，我们就会大为恼火，想用不断地催促来控制孩子减少自己的兴趣时间，结果往往适得其反，两败俱伤。
2、主观妄想太多
现在的家长都会“望子成龙、望女成凤”，希望孩子将来有出息，将来能更好的在社会上立足，生活得更美好一些，所以我们对孩子有很多的担心，日常的担心积累到一定程度就成了焦虑。
从孩子的角度来说，担心孩子学习不好没有好的未来，担心孩子和同学相处不好将来不会处理社会关系，担心孩子不好好收拾房间将来没有大格局。
从自己的角度来说，如果不好好管孩子，孩子没有得到我们希望的结果，我们可能会陷入一个窘境，可能会被家人埋怨，会被老师朋友指责，会被别人嘲笑。
这些其实都是主观妄想，将来未必就会成为现实，但是却让我们变得越来越焦虑，我们又把这些焦虑和妄想强加到孩子身上，变成孩子的问题。
3、我们的期待超越了孩子的能力极限
我们认为孩子很聪明，之所以没有更好，只是因为没有足够用功。我们经常跟孩子说“你要你去做，明明可以做到的，却......”但是孩子可能已经拼尽全力，却没有达到我们想期待的结果。
当孩子没有达成我们的心愿时，我们的脸上就会出现难以掩饰的失望，这种表情会让孩子立刻捕捉到，心里就会受到伤害。孩子认为我们轻轻松松地说出一句话，他已经尽力了，却还是没有被我们认可，心里很是委屈。
我们无意间说出的类似让孩子受伤的话，可能会给孩子造成挥之不去的心里阴影。孩子渐渐给自己贴了不好的标签，认为自己就是“笨蛋”，就是“平庸之辈”。到孩子成年后，当听到类似的话时，会撕裂他心灵深处的昔日伤口，让他很受伤。就像一道伤疤被触动一样，会丝丝拉拉地一直疼，比受伤时的伤口还要痛。
4、动不动抱怨
我们看到孩子的让我们不满意的行为，就会埋怨、抱怨孩子，说些让孩子受伤的话。
到了上学的时间，眼看就要迟到了，孩子还是磨磨蹭蹭不肯走。我们忍不住大喊一声，“别磨蹭了，快点！”。看到孩子不听话，我们就说“你怎么不能像莫某那样听话呢！”看到孩子不把心思用在学习上，我们会说“我小时候可比你用功多了！”
这些有意无意的话，会在他们幼小的心灵上留下一道道深深的刻痕。这些话，可能我们说过就忘了，但是在他们心中，父母有绝对的权威，面对父母的埋怨、指责，会异常的敏感。他们会认为父母“反正”对自己不好，会导致亲子关系紧张。
提高情商，改善亲子关系
1、换位思考
我们要学会换位思考，站在孩子的角度考虑问题。当孩子出现问题的时候，我们可以回忆一下自己小时候的情景，就不会对孩子疾言厉色了。
当成绩不好的时候，我们不敢给父母看成绩单。当我们在学校犯错误的时候，不敢跟父母提起，怕父母火冒三丈。我们磨蹭的时候是因为身体的需要，或者是想做的更好。我们希望父母都给我们更多的表扬和鼓励，而不是指责和批评。
我们可以跟孩子开诚布公地谈一次，倾听孩子的心声，让孩子说出“你希望父母做什么？”希望父母的表扬、理解、陪伴？还是希望父母对自己多一些宽容，相信他，让他按照自己的想法去做。不管孩子提出什么希望，只要是安全的，我们都要满足他。我让儿子说出他的希望，他回答说“只好不催我就好！”其实，孩子的要求是如此简单，我们为什么就不能满足他呢！
2、大胆任孩子自由成长，只要平安健康
我们不妨大胆地放手一次，让孩子自由成长，只要保证平安健康就好了。我们不必要求孩子每天按时起床、按时吃饭、按时做作业、按时睡觉，生活不必像闹钟那样按部就班、一板一眼，任性地放松一下，臆想的问题就不复存在了。
最近，我用这个方法尝试了一周，发现真的收获了良好的亲子关系，和儿子之间不再剑拨弩张。不催他起床，不催他吃饭，不催他出门，不催他做作业，不过问他的学习，只是每天做好自己的事情。我心里想，孩子只要健康就好，做有营养的一日三餐才是我的职责所在。让孩子做一个快乐的普通人也未尝不可。
这样的结果是，儿子回家后总要和我拥抱一下，还把他新画的图画拿给我看。期中考试时，儿子中午都要把书带回家认真背诵。期中考试结束了，儿子主动告诉我，自己至少会拿到4个A，特别有把握。这在以前是难以想象的，可是我们真的做到了。
3、记录情绪
人都是有情绪的，如果一直强忍怒气，负面情绪堆积太多，脑子就会成为一团浆糊，一旦有什么机会触动开关，将会骤然爆发，做出丧失理智的举动。但是我们不能把恐惧和焦虑强加到孩子身上，把孩子作为出气筒。最好的做法就是，写下来。
当我们烦躁不安，怒火上烧的时候，第一个要做的事就是把脑子里乱糟糟的情绪和想法写出来。不用讲究逻辑结构，不用斟酌辞藻，不用长篇大论，不用工工整整，只是随心所欲地写出只言片语就好。
当你冷静下来，细细琢磨自己写的东西，会在客观的立场上做出公正的判断。“写出来”可以将负面情绪引导出来，具有不一般的功效。我们到底能给孩子带来多大的影响，难以推测和估量，没有必要顾虑重重，只要担负起我们应有的责任即可。
4、用这几句话平息怒火
所谓情商高，就是会说话。有时候一句话会给事情带来转机，我们要善于使用这些话。《你的情商，决定你的人生高度》教我们要善于使用这5句话：
*平息怒火的一句话——算了，算了！
*终结猜疑的一句话——他只是没有这方面的经验。
*自我纾解的一句话——你呀，就是个不会处理怒火的笨家伙。
*激发改变的一句话——我不要再做“好人”。
*消解疑问的一句话——这是怎么回事？
在亲子关系处理中，前两句话特别受用。
当我们看到孩子的房间很乱，说过很多次，孩子还是屡教不改，而且异常烦躁地说一句“我认为很好！”这时我们肯定想发火，但是你要保持冷静，作为一个心胸宽广的人，选择原谅他，在心里说一句“算了，算了！”
我们以为把我们曾经遇到的困难告诉孩子，孩子就会意识到这些困难，会改善自己的做法，但是，孩子却没有体会到我们的感受，我们的感受仅仅是我们的感受而已，强加到孩子身上无济于事。我们可能会萌生这样的想法：孩子是不是和我们对着干？这时正确的想法是：孩子从来没有过这样的体验和经历，没有其他的原因和理由。
你的情商，决定你的人生高度，同样可以改善亲子关系，提高情商，是父母一生的必修课，你做好准备了吗？
爸爸妈妈们，你还在为处理亲子关系而烦恼吗？不妨尝试一下这些方法，努力改善亲子关系吧！如果您觉得有用，麻烦点个赞再走呗！如果还有不清楚的可以留言，我们一起讨论哦！感谢支持！
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二胎宝妈，高级育婴师，个性化训练指导师，多平台原创作者。爱孩子、爱生活，愿与万千妈妈分享育儿经验，关注我，获取更多育儿知识。
