2019年，我大三，考研大军人数暴涨的第一年，受其影响，整个院系有超百分之九十的人都加入了下一年的备考中。我也不例外。

一时间，大家都在忙着选学校、挑专业、买资料、占位置，干劲满满。

考研，这个熟悉又陌生的词，在我们还没有把它完全搞懂之前，就这样略带“生硬”地闯入了我们的生活，把我们赶上了高考之后的又一座“独木桥”。

基于家庭氛围和个人意愿，我也不完全是毫无目的地迎合考研大潮。考虑到普本的出身，我较为保守地选择了一所帝都的211。

正式学习是从四月开始，我每天按照自己制定的学习计划按部就班地进行着，没有时长比别人短的焦虑，也没有目标比别人低的慌张。

暑假过后，任务加重，考研人数由最初近百的覆盖率下降到百分之七十，我很庆幸，没有沦为“考研气氛组”，一直坚持到了最后。

可真正上考场的那一刻，我才发现，是我太小看它了。

我低估了考研的难度，我高估了自己的基础，我明明考得一塌糊涂，却“迷之自信”地觉得，也许自己能被幸运之神眷顾。

成绩出来了，幸运的是，比我预期要好很多，按照往年的分数线，问题不大。我又开始满怀希望地准备复试，可接下来发生的每件事，都足以让我怀疑人生。

2020年春节，新冠疫情突然爆发，考研进度一拖再拖，曾连续三年近乎持平的复试线，突然暴涨三十分。毫无疑问，我被刷了。

我没有放弃，继续满怀希望地准备调剂，终于，在守着调剂系统连续熬了两个通宵还没有任何结果后，我崩溃了。

我趴在桌子上嚎啕大哭，所有的希望都化为了泡影，连续的打击让我陷入了深深的怀疑与无尽的挫败中，我只好不停地质问自己，为什么这么没用？

我不甘心，我决定再考一年。

六月初，毕业生匆匆返校，一周后，又匆匆离别。我没有回家，而是选择在学校附近，一所提供食宿的考研机构继续备考。

我不断地安慰自己，只有半年，很快的。在这期间，我也遇到了一群温暖、有趣的新朋友，他们的出现，让我本以为枯燥压抑的日子，变得明亮、鲜活。

终于，考试那天到了，这一次，我满怀敬畏地上考场，心态平稳地答完了最后一门。没有任何感觉，只觉得，结束得好快。

两个月后，成绩出来了，比去年高了三十多分，顺利进入复试。我以为这次肯定稳了，但我做梦也没想到，我落榜了。

那是我人生中最紧张，又最丢人的二十分钟。

大概是奋斗了两年的目标终于能够实现，面试的时候，我紧张到耳鸣，感觉周围都是自己的心跳声，我大脑一片空白，甚至说不出一句连贯的话。

我知道自己把一切都搞砸了，我都做好准备了，可在当天晚上十点接到落榜的电话后，我还是难过到浑身都在发抖。

我知道，一切都结束了。

二战的时候，我曾经无数次地问自己，如果这次还不行，该怎么办？我该怎么面对这个世界？我还有站起来的勇气吗？我的人生还有希望吗？

现在，最坏的情况已经发生了，天塌了吗？好像没有。

我开始思考一个问题，我为什么要考研？

提升学历、好就业、多赚钱，多么现实。可这不是我的理由，而是社会一直在告诉我们的理由。

当考研被慢慢推上了像高考一样的“神坛”，原先的自主选择渐渐变成了如今的大势所趋，来不及考虑为什么，我们便争先恐后地涌入，或自愿，或被迫。

静下心来思考，我不过是像无数迷茫的毕业生那样，想为自己再争取几年的校园时光，不想那么急促又无措地进入社会罢了。

我不过是习惯了这十几年来连贯的学习生活，突然的“断层”让我一时难以接受罢了。

我失败了，我很难过，可难过之后发现，真的没什么。

一直以来，我都把考研当作一把开启新生活的“钥匙”，好像只要考上了，我就会变优秀，去一个更好的地方，以为这样就可以对待这个世界更加从容。

可事实上，在这漫长的一生中，没有人是真正从容的。

新知识、自制力、独立思考、自主学习、坚持不懈……这些在考研过程中收获的宝贵财富，难道仅仅因为一个不如意的结果，就要抹杀之前所有的努力吗？

我忽然释怀了。

是啊，我不是一无是处，更不是一无所有。考研不是我唯一的选择，也不会赋予我一个顺遂的人生。

落榜后，我一度陷入极端的自我否定中。可是现在，我接受自己的失败，我选择走出这座困了我两年的“围城”，我相信，前方一定还有千万条路在等着我。

曾看到过这样一句话：

我从来没有因为自己是个普通人而自卑，反而因为认识到了自己的渺小，才觉得无比幸福。

愿所有的考生，都能有坚持不懈的毅力、金榜题名的傲气、接受失败的勇气。

此生辽阔，请缓步当歌。

祝我们，前程似锦，来日可期。

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作者介绍：

猪小乐。此生辽阔，请缓步当歌。