首先接触显化应该是在6月初，之前一直有断断续续接触过吸引力法则，我没有去跟别人交流过或者是什么 ，我是因为搞钱接触的显化，但是我真的是成功的很快 ，基本上显化金钱成功只花了一个月左右，期间你们经历的崩溃，匮乏我都经历过的

我的匮乏

从这里开始我就逐渐开悟

显化期间我还跟我的sp分手了，是我提的，其实我在显化自身和显化sp身上都没有很大的局限性想法，我只在显化金钱上有，我必须做点什么，我必须得给我的金钱安排上一个来的通道，我操心的事情太多，还特别注重3d的发展，怎么今天我还没有有钱，明天我就会怀疑自己 我真的可以显化成功嘛，当是显化是我太想要一个新的手机（不要学我）后来刷小红书发现了抖音福袋中奖，我就天真的以为是潜爹给我的指引，我当时天天都已经着魔了，我没有耐心，我还强迫自己必须蹲中奖，所以几乎能免费获得手机的帖子下都有我的身影，我还去给一些有经验的博主留言，我没有工作我真的可以显化金钱嘛，我真的可以做到嘛，我去看了很多视频很多帖子，学了很多术法，但是我只有理论知识我没有实践的能力 ，也就是说我只会纸上谈兵，上图姐妹的话让我有点开悟了，我开始沉下心来去观察自己的内在，我开始去感受我自己的感受，我开始去反驳我的大脑，我去质问“他”为什么要用我之前失败的经验来定义现在已经觉醒的自己，我去质问“他”，我去反驳“他”，我去修正“他”，我不与“他”强塞给我的想法共情，那是“他”让我这样觉得，我在睡不着的夜晚中一遍一遍复盘我之前的成功经验，我一遍又一遍与自己对话，我到底想要什么，我到底想过什么样的生活，我到底想怎么做，我已经没什么可以能失去的了，那困难现实种种问题都来啊，我孑然一身，大不了重头再来，我自己就是我自己最好的底气，我虽然这么说，但其实我并不会这么想，我还是有一股迷之自信我觉得我自己一定会成功，再然后我真的就显化成功了，我跟我的sp和好了，我的金钱也显化成功了

先放一张图片 我显化出来的绝对不止这沧海一粟

我所有感受或者是心得都是在实践中得到的，我没有刻意去学很多理论知识，我也没有刻意去看鸡血视频或者是别的东西，我能成功都是我在现实生活里实践出来的，所以我还是建议大家显化多去实践，大道至简，万法归一，总结来说也就6个字（想法创造现实）

然后在说说我，我显化成功sp也就不到半月，我知道此处可能会有人说你提的分手你当然显化快，其实不然宝子们，我觉得就算是你们提分手，你们本身也是不太好受的把，在加上我之前还是内耗型人格，提分手前我难过了几近好几天，我在家基本上是抱着我的熊一直哭，最后我提了分手，他还来试图pua我，说我要求太高，还说我太自我，当时我还难过了一天，我为我之前的自己感到不值，但是他这就激起了我的胜负欲，我开始写关于sp的肯定语，如下，但是基本上我写完就放下了，首先我从不怀疑我自己的魅力，他绝对忘不了我，或者是回来找我都是我能确定的，但是他将近半个月没来找我也是我没料到的，但是我这个别的优点没有就是自信

然后在阐述一下我俩的基本状况，我是分手前把他过于神化了，我觉得我的家庭条件基于他是高攀，在加上我的朋友还有相熟的大姐也在潜移默化的给我洗脑，说什么我们家这样是委屈他之类的，我再也遇不上比他对我更好的人之类的，我当时也就听进去了，然后我俩逐渐地位开始不平等，我把他放在比我高的状态下，有什么事情我都第一时间为他开脱，自我洗脑，他就是最爱我的之类的，以至于我开始跟我之前定义的自己完全相悖，我逐渐丢失了最开始的自己，最引以为傲的自己，直到我接触显化之后，我那个引以为傲的自己又开始逐步冒出头来，在加上我那个生日导火索直接就引爆了我俩之间，还有分手前的一通电话让我也是彻底清醒，我开始逐渐审视自己，我发现我之前把他捧的太高，我太想跟他有个结果以至于他说一些跟平常的我不一样的东西我都开始为他找理由的时候，我就找到我自己的问题，我把他捧的太高，还有什么没有人比他对我更好，狗屁理论，我跟他在一起只是因为我想，我给了他机会让他成为我的男朋友，我不想那他在我世界里连个npc都不是，什么叫没有人比他对我更好，谁跟我在一起都会感到幸福，我只是给了他这个机会而已，他不把握只有他会后悔我不会，毕竟我就是幸福本身，搞明白这点之后我就没管了我就开始专心的搞我的sc，我的身材和金钱之类的，其实在sp方面我基本就是摆烂的心态，就是我很肯定我俩会在一起，他肯定会来找我他绝对舍不得我，我已经知道我俩之间的结果了，在这个过程中我基本就是摆烂状态，就是两耳不闻天下事，也就是认死理，我完全的相信自己的能力，相信自己可以改变一切，发生任何事都动摇不了我的决心，我也不会因为他没来找我，我就哭兮兮，我也没因为到我以为的预期他没来给我打电话我就心态不稳，就凭着一股盲流子劲头开始显化成功了，成功我也很平静因为这个结局我早就知道了，我坦然的接受我该得到的一切，这合该就是我的

在说说我是如何显化出一个更好的自己，我之前应该算是讨好型人格，任何风吹草动我都觉得是不是在说我，我还很喜欢用生气来表达自己，如果他们来哄我，我就感觉自己是被在乎的，他们一直不哄我的话我就会以为是不是我自己做的不好之类的，我还会做一些我不喜欢的事情来讨好别人，回想起当时的自己我真想给我自己一个大逼斗，后来直到出社会，社会给了我狠狠的一巴掌之后我就开始修炼自己，慢慢开始修心，我开始一年比一年优秀，我开始一年比一年沉稳，我开始一年比一年爱自己，我慢慢逐渐开始向内求，我开始从我自己身上找到闪光点，我开始不从外界试图去证明自己，我开始重新审视对自己的认知，我开始重新给自己下定义，我为了那个心目中更好的自己开始努力，我在备忘录里写下我想改的点，我开始一遍又一遍的执行，我开始一遍又一遍的复盘，我在每次复盘中进步，我在每次看到一些震撼人心的帖子中开悟，我开始自己救赎我自己，最后我成了我心目中的自己，我成为了幸福快乐本身，我开始逐渐开朗自信，我打破了别人对我的固有认知，我开始逐步成为更好的自己，当时的自己也是更好的自己，当然现在的自己也是更好的自己

我爱当初的自己我亦然也爱现在的自己，我尊重每个时段的自己，我爱每个时段的自己，那都是独一无二的我。