文：白糖妈妈一起玩（白糖妈原创）

十年之前，我二十来岁，身量轻盈，穿行于大学校园。

那时候最没有荒废的就是青春，我用大把大把的青春，全力以赴地恋爱。

虽有年轻的容颜和热烈的爱恋，可好友却一针见血：我觉得你虽然外表年轻，内心却很苍老。

这句话对我是一个刺激，所以我记住了，但直到十年之后才理解。

犹记大二那年和同班女生靠在宿舍外的栏杆上聊天，她说：“所有热情都会冷却，能留下的只有回忆。”我矫情地点头。

哦，是的，能证明那时我年轻的，还有矫情。

但我点头并不只是因为矫情。那时的我固执于怀旧，舍不得一切过去的东西，旧人，旧物，旧念想。

我儿时的所有玩具、书本、奖状一件不落留在家中，甚至自己斩钉截铁挥手再见的前男友，也毫不客气地盘踞在记忆之中，以坚定的姿态。

我像一个老人一样，不断地回头张望，守着记忆中落灰的一切，仿佛那都是宝贝。

而对于未来，我却很少有美丽的幻想。后来我才明白，我那么紧地抱着过去，是因为我以为自己拥不到未来。

我那时可以想到的最美丽的未来，就是找一份清闲而稳定的工作，每天可以有一点属于自己的时间，做自己喜欢的事。

是的，还未毕业我就断定将来的那份工作，必将不是我所喜爱的工作。我以为，能在不喜欢之余，拥有一点时间做喜欢的事，已是生活最动人的状态。

因为我所读的专业，也并不是我所喜欢的啊。我每日的生活，就是用刚刚好的时间，去学习这些我无法给予热情的专业课程，再把剩下的仅有的一点时间，留给自己。

我习惯了这样的模式，我以为，一辈子都将这样度过。

那时的我慵懒，困惑。身边的朋友都很勤奋，一个个出国、读研、考CPA……而我，只是给自己贴了一个“我很懒”的标签。

我的懒几乎体现在生活的全方位。我读长辈为我选的大学和专业，穿妈妈以及妈妈朋友为我买的衣服，用他们提供的所有生活用品。我连思维方式、精神状态，都是属于老一辈的。

在大家天南海北找工作时，我根本没有踏出过厦门一步，我放弃了所有北上广深的工作机会，因为我早就听话地决定自己一辈子，都留在厦门这个父母触手可及的城市。

我唯一自己做决定、一步也不肯退让的，只有找男友这件事。

生活对二十岁的我来说，仿佛已经是凝固的，不会有波澜，也不会有改变。我从二十岁，一眼望到六十岁。

我从来没有想过，在三十岁这个十年前的我觉得很可怕的年龄，生活却变成了另一番模样。

我毫不掩饰地告诉别人我的年龄，笑容灿烂地说我觉得我现在很年轻。

我从初中开始相伴十六年的间歇性胃疼，不知不觉消失了。

我一个人带着宝宝走南闯北，在二十多个陌生的城市留下脚印。

我一反过去糙得不行的生活状态，开始接受自己值得过更好的生活。我给自己买好的护肤品，认真敷面膜。

我惊讶地发现，原来我并没有自己以为的那么懒，我其实是一个“工作狂”。虽然只是一个小小的公号，我却可以在娃睡着以后，坐下来五个小时不挪窝地码字、配图、整理思路。

我开始相信，未来是有无限可能的，我是自由的，不应该把自己就此束住。

哦，那个以坚定姿态盘踞在记忆之中的前男友，也悄悄黯然离场了。

为什么会发生这样的改变？

第一，做一件你的常规生活圈里，没有人认为你能做到的事。

昨天整理旧物，发现小学时在省刊上发表了一篇文章，里面写到自己时，很不客气地贴了这样两个标签：胆小，依赖思想严重。以前看到这个从来都无感，而这次看到，却莫名为当年的自己感到心疼。这是在我身上贴了二十几年的标签，不是我自己贴的，我却全盘接受，并把自己的前三十年，过得和这个标签一样。

转折发生在两年前，我第一次无比坚定地决定一个人带一岁多的孩子去台湾待8天。感谢那一次的天时地利人和，客观条件决定没有人可以陪我们一起去。那是我第一次不受干扰地和小白糖在一起，每个夜深人静时，更是我独处的时光。那一次，也让我发现了原来我可以挣脱贴在我身上快三十年的标签，原来，我可以。

那次台湾行给我内心带来的触动是巨大的，但最明显的改变是，我发现我可以，我的常规生活圈也发现了。

第二，创造暂离常规生活轨迹的机会。

小白糖两岁开始，生活有了空档，我开始比较密集地独自带她旅行。我爱深度游，喜欢和她一起看世界，在每个城市感受不同的气质。

打破常规的远行让我离开了三十年习以为常的生活步调，我在台北的酒店窗前、在无锡的正午大道、在上海的绘本馆里、在长沙的马栏山中……在每一个陌生的、不带一点常规气息的地方，与孩子和真正的自己共处，一点一点看清自己想要的生活。

看过一篇李安的访谈，他说他在纽约，和在台湾（家乡）时，是完全不同的感受。在家乡时会有更复杂的情愫和羁绊，而在纽约时，则可以不受干扰地创作。

就是这种感觉。在常规之外的地方，我撕掉了贴在自己身上的所有所有所有标签，放下了所有所有所有顾虑，不受常规惯性的驱使，而去一点一点收复做自己的感觉。

第三，抛弃旧物，意味着有勇气拥抱新生活。

我看断舍离，看怦然心动的人生整理法，看我的家里空无一物，把自己从被旧物的捆绑中解救出来，收获对生活的掌控感，更明白自己想要和不想要的。

我的橱柜中，不再有满满一箱过期的未拆封的食品、用品，因为喜欢而舍不得拆封，却只能一箱箱的倒掉。我让收在柜中的每一样东西重见天日，物尽其用才是对他们最好的对待。

在这个过程中，我发现我的所谓念旧，不过是曾经对自己的不自信。因为觉得自己不够好，觉得未来不可控，所以需要牢牢抓住过往的一切，来证明我好过，我有过这么多美好。

我要撕掉所有负面的标签。我，很，好。

第四，热爱学习，保持自省的习惯。

我保持每天看书的习惯，在阅读中想通了很多事。在每一个城市行走，也总能发现给自己启悟的事。

最重要的一课，是大四时和好友长谈后得到的启发——在自己身上找原因，而不要试图改变他人。改造梦想是造成很多生活悲剧的原因，不要把自己快乐的希望，寄托在把别人改变成自己所希望的样子之上。

在自己身上找原因，不代表把一切错都归咎到自己身上，而是承认很多事态的发展，是双方互动博弈的结果，而不是单方的问题。同时，看到真实的对方。

第五，划清生活界限，捍卫生活边界。

我们开始和双方父母保持合理的距离，让每个小家庭都有自己的空间。我温和而坚定地拒绝双方长辈对我们家中用品添置、生活习惯等的好心建议和馈赠，慢慢收回对自己的家的掌控权，过自己的生活，而不是双方父母的生活。

我一步一步，把自己从某某人的女儿，变为了我自己。我毫不客气地维护了自己的边界，捍卫了我之为我的权利。

收获了自己，不仅眼睛会放光，生活也会发出光来。

十年后的我，比十年之前年轻得多。

但是我也同样感谢我之前走过的路。既然已经发生，就坦然接受。不论是在银行，还是在大学的商科，每一步我都觉得我收获了很多，友情，知识，舞台，机会。每一个阶段，都是我的一部分。

因为自己的经历，我更明白在对待孩子时，我们需要注意哪些方面。

尊重孩子做自己的权利，不随意给孩子贴标签。孩子尚在成长之中，没能力也不懂去拒绝贴在自己身上的标签。就像我的“胆小，依赖”一样，这样的标签洗脑，真的可能把孩子变成那样的人。

不把自己的梦想、意愿强加在孩子身上。喜好其实是可以培养的，给孩子怎样的生活环境，孩子就会更喜欢相应的东西。但粗暴地强迫孩子延续自己的梦想，或要求孩子按自己的想法行事，则是对孩子的不尊重。孩子是独立的一个人，不是我们的附属品，有权做自己想做的事。

把属于孩子的生活，还给孩子。适度放手，给孩子一定的掌控权，不要自己总是冲在前面，把原本孩子应该自己去感受去经历的，都抢走了。我们经历了自己的成长过程才发现，原来很多事情是需要自己经历以后才会明白的，父母以过来人的姿态说十遍，不如孩子自己过一遍。

有一本很经典的绘本，叫做《活了100万次的猫》。和小白糖一起阅读时，不仅她津津有味，我也感受到很多。

那只猫，曾是国王的猫，被箭射死。曾是水手的猫，落水而死。曾是魔术师的猫，魔术师失手杀死。曾是小偷的猫，被狗咬死。

每次他都死而复生，过一种不一样的生活。但每次，他都只是别人的猫，过着别人的生活。

直到有一次，他成了一只野猫。没有了主人，不用再过别人的生活，他成为了他自己。那一次，他收获了爱情，有了自己的家庭和下一代。

这次生命他过得很幸福，没有再在中途死去。当这次生命终结时，他再也没有活过来。

活100万次，都不如这样活一次。

配图来自网络，系日本插画师Tatsuro Kiuchi作品