记得美国儿童心理学家说过一句话：婴儿在最开始学说话的时候，优先学会的是“不要”这个词语。研究发现，因为几乎所有的父母，跟孩子说最多的词语，也是“不要”。

“不要碰这个插座，它有危险！”

“不许碰桌上的锅，会烫到的！”

“不要爬到上面去，会摔下来的！”

“不要……”

我们为了保障孩子的安全，为了孩子能够比别人更有优势，通常会在孩子耳边喋喋不休。

但我们却忽视了一点：我们是在不断地否定孩子做的事情，企图用否定法来让他们自己领悟正确的做法。这种批评的语气不仅不能让孩子们“改邪归正”，甚至会让他们“重蹈覆辙”。

大多数妈妈都会负责管理孩子日常生活中的琐事，我家的两个孩子也不例外。

每天三句不离本行，到点吃饭了，就会对她们说：“洗手去，要吃饭了。”到时间洗澡了，也得再三催促。孩子要么假装听不见，要么拖延着说要等一下。

而如果当天换成孩子的爸爸来发话，孩子便乖乖照做。这是什么道理？根本不把老母亲放在眼里吗？如果这时候你大声斥责，效果更是大打折扣。孩子会觉得妈妈好凶，还是爸爸好。

其实真的是冤枉了孩子，道理也很简单，是“贝勃定律”在起作用。妈妈平时的话多，爱唠叨，孩子的反应也就迟钝了，爸爸平时话少，说的话也就有了分量。

“贝勃定律”是什么？即是说多了，做多了，让人习以为常。

举个例子：平时妻子起早贪黑、累死累活地干家务活，家庭成员都觉得是理所应当。丈夫偶尔帮忙洗个碗，扫下地，便被街坊邻居交口称赞。

这也给妈妈们提了个醒：做事时要把握好一个量和度。过犹不及就是这个道理了。

教孩子做人、做事，唠唠叨叨绝对是下策。教育过了头，刺激过多、过强，往往会引起对方心里极不耐烦或逆反，这样往往会事与愿违。

那采用什么方法，能把话说到心窝里。与孩子沟通达到事半功倍呢？

一、对比法

台湾著名作家刘墉有句话：“人都有个毛病，经不起疲劳轰炸。”

什么意思呢？举个例子，有个人去买衣服，他喜欢货比三家，看了这件看了那件，逛完这家逛另外一家，对比款式对比价格，听累了，走累了，很可能莫名其妙地选了一件性价比不高的衣服，就匆匆买回家了。

很多决定，不是因为选对了，而是因为选累了。

这样的“货比三家”，可以运用到育儿沟通技巧上。

比如你给孩子制订的计划，这一周要完成一套科普读物的阅读。但你担心孩子不接受。

你可以先拿出一大堆晦涩难懂的书出来，假装要求他进行阅读。比如让他背古诗，或者让他诵读经典大作，遭到他的排斥之后，你拿出这套有彩图文字较少的科普读物，他必然接受。

你的成功在于，让孩子进行了比较，他发现科普读物是容易接受的，最终，他作了你满意的选择。

二、照顾到孩子的自尊

并不是只有大人才有自尊，即使是幼儿，也有自尊心。在进行说教时，我们注意不能总盯着孩子的行为进行“批判”，应该针对他的感受作出反应。

比如孩子在搭积木，拼装一个游乐场。但总是拼装不成功，他为此很懊恼，生气地摔掉积木。如果为此你说教一番：“生气又有什么用？重新搭一次不就好了？你没有耐心还摔积木是不对的…….”

这样的表达估计会使孩子更加生气，他得不到你的尊重，拼装不成功就很糟糕了，还被你批评。

如果换成另一种说法：“你搭不成游乐场很失望。你已经很认真地设计着你的游乐场了，但还是没有成功。可能得再继续努力。”

这时孩子的挫败感被你抚慰了，也许就会重新振作起来，思考如何修改设计。

“当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。”——海姆 G 吉诺特

他们只希望得到我们的理解，明白他的心情就足够了。保护他们的自尊心，比指出他们的不足更加重要。

写在最后：

我们总认为自己无条件地爱着孩子，其实，孩子更加单纯地爱着妈妈。

在成长的道路上，我们小心地呵护着他们幼小的心灵，尽量不要简单粗暴地对孩子说教，有技巧有方法，孩子更容易接受一些。

让孩子对我们的爱，坚定不移。

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